老王去收玉米棒子，发现两亩玉米，就剩下两行了

某公司招聘，好多人打来电话说保安不让进，希望派人接一下。考官说如果你连保安都对付不了，还是别来了。最后翻墙进来的成了海外市场专员；讲理进来的成了研发工程师；软磨硬泡进来的成了客服经理；假冒工牌进来的当了产品经理；把保安说哭的当了销售总监；把保安买通的当了公关经理；硬打进来的顶替了保安……

公司有个经理位子空缺，我和一个美女争夺这个位置，老板让我们说说自己的能力，美女说：“老板，我还单身，而且我做饭可好吃了。”我说：“我家还有2斤大蒜。”老板指着我说：“经理位子是你的了。”

小时候家里养条狗，特别通人性，每次上学的时候送我，放学的时候，它都是在村口等我。我上中学了，离家远了，一个星期只能回家一次了。有次课间休息的时候，门卫大爷走进教室给我说，你家的狗来找你了。我惊讶的说：你怎么知道是我家的。门卫大爷看了看我说：它叼着你的照片。。

现在小偷真是太牛了，老王去收玉米棒子，发现两亩玉米，就剩下两行了，气的呀，这不是重点，重点是看见一个牌子上面写着：你忙活一秋，我忙活一宿，给你留下两行喝粥，要是骂街，明年还偷。老王那真是当场吐血啊。

老公微信问道：“怎么回事儿，打你电话你也不接，你到没到地方呀？住的地方怎么样？几个人一个屋，什么时候回来...”我回复道：“手机快没电了，放包里没听见，到地方了，这次出差估计三天就能完事，住的地方还可以，一个屋两个人，就我和老板...”娘字还没喊出去，手机就没电了...

我今天打了把LOL，打到一半我们这边被对面强势碾压，我们都绝望了，准备顺风投，忽然我们提莫说了一句，先别投，我发现对面是五黑，还和我是一个网吧，我去关了他们的机子，你们快中路一波，过了一会，我发现对面五个人果然不动了，我们这面的提莫也不动了，最后我们赢了，也不知道那个提莫怎么样了！

小外甥给我出了一个题：在医学上痛分12级痛，被蚊子盯是1级痛，生孩子是12级痛，请问13级痛是什么!我想半天也没想起来，什么比生孩子还痛，我说：死。他说NO，最后公布答案………

今天早上刚从欧洲飞到国内，在机场被一个带着金链子的人撞到，把我眼镜撞掉了，他看了看我，又踩了一脚，一脸鄙夷的的说:“瞧你也不像有钱人，赔你五百块，够你买两副了吧”我笑着点了根烟，淡定的说“打电话给你家里吧，就说踩坏了一副 Lotos眼镜