一个母亲劝女儿嫁给一位富有的老头，女儿激动地叫嚷着：“我才不和那人结婚呢，他太老了！”“老点有什么关系呢？”母亲安慰道，“又不是要拿来煮着吃的！”
“爸爸电话里说他不回家吃饭了。”“为啥不回来吃饭？”“爸爸说他的手指碰伤了，今晚洗不了碗了。”
今天和我妈去看得了老人病的太奶奶，我妈做饭时太奶奶鬼鬼的拨开一个洗了发白的粉红手帕 发抖的手从手帕中给我拿了1块钱：快装起来 别给你妈知道，上午用5毛 下午用5毛。太奶奶，我要结婚了。
晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……我老泪纵横啊，然后听他说:“妈妈，还是你来保管安全点。”
老师：“中国的那个汉字最霸气。”小明：“昊。”老师：“那小明同学说说为什么呢！”小明：“因为它表达了对老天的不满。”老师：“滚出去……”好像没什么不对啊！
我的上联是：三十如狼、四十如虎、五十坐地能吸土。六十隔墙吸老鼠、七十吃人不吐骨、八十大禹不敢堵。九十鲸吞镇海杵、一百上天擒佛祖～～～有本事你们就给我对出下联
我有一次想逗我对象一下，我跟他说我在虹桥机场找不着路了，他叫我等着来找我，结果这货带了两个朋友一起在机场的地下车库走丢了，还是我找着他们三个的，
高中一室友在我们宿舍群里问:“我这身高182，长得也不丑，咋就没个女朋友啊？”另一室友回了他一个字，倷！他就开始追问啥意思！
突然看到里面一段话：土豪想买一斤牛肉，他得到了三个报价：熟人报价是39知己是38陌生人报价25结果，他选择了25的陌生人。却不知道熟人只挣了1块知己人一分没有挣；25的陌生人却赚了15！最后，他发现牛肉是假的！不仅味道极差而且让一家人吃坏了肚子 …马云说的对，不是假货太多，是你太贪了…不是熟人宰你，熟人是想给你最好的！只是你不信任罢了！
嘴馋了，用奶奶的手机，偷偷给老妈发了一条信息：闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来！！万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给了我。。。
老婆给女儿喂奶，女儿可能呛到了咳嗽了一下把老婆给啃了。。现在俩人都在哭，我都不知道安慰哪个。。
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