和死党去钓鱼,突然暴雨来了,看见死党不紧不慢的,我慌忙丢下鱼竿就去找躲雨的地方去了,冒着大雨好不容易看见一户人家,还没走到门口就被一条狗追了出来,不一会,雨停了,我全身也湿透了,回河边一看,死党依旧在钓鱼,卧槽,他身上居然干的!一点不湿。他回头看见我这落鸡汤样,冷笑一声“傻啊,跑毛啊!直接把衣服脱下来装进塑料袋子,雨停了穿上就行了”
小时候,听别人说,要是狗来咬你,你就弯下腰,狗就会吓跑了。有一天,我叔叔家花了四五千买了条斗狗,我过去看,刚进他家,那狗就奔我狂叫着过来了,我就弯下腰去吓它……
男女相亲女:有房吗?男:有啊!女:啊,那你家有无线吗?男:有啊!女:那你家每个地方无线都能满格嘛?男:对啊,都能满格、女:对不起,我有事先走了!男…………
陪孩子去看一部3D动画电影,看到一半扛不住了只打瞌睡,我家娃儿用胳膊肘碰了碰我:“老爸,你困就睡吧,眼镜别浪费了给我,我看看戴俩眼镜能不能看出6D效果来……
据说我们学校有个人,高考语文之前被锁在了厕所里面。整层楼都能听到他歇斯底里的“放我出去!!!”“我要高考啊!!!””考前5分钟才被放出来……
假期去买件衣服,店老板:欢迎光临!过节大酬宾,买啥啥便宜!正玩手机的小朋友说:爸爸又骗人。。。早上说别人休息我干活,宰住一个算一个。。。
一天,我捡到一个神灯,搓了搓,里面蹦出一个人说可以实现我一个愿望,我随口一说要一亿元,他头也不抬,说:“我要是有一亿,还在这东西里面装逼?”
我有一次想逗我对象一下,我跟他说我在虹桥机场找不着路了,他叫我等着来找我,结果这货带了两个朋友一起在机场的地下车库走丢了,还是我找着他们三个的,
昨晚回家,进电梯就一个墨镜男,心想自己住在顶楼,等他到了我再按。电梯关了以后,墨镜男问:几楼?我惊讶地问:你能看见我?墨镜男蒙了,愣在原地……
甲:“把你老婆借我玩一夜。”乙:“不行,老婆怎么能随便给别人玩,俗话说朋友妻,不可欺。”甲:“买的时候还是找我借的钱,小气。”乙:“没气了。”甲:“我充。”
学姐给老板女儿做家教。可能是辅导方法不对吧,人家孩子的学习成绩不升反降,老板娘就不给学姐辅导费。然后、然后,学姐几经努力,替代了老板娘…
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