小学时上课爱睡觉,一次语文课老师布置的作业,写一篇作文,题目是(假如我是蜘蛛),下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇《假如我是只猪》。后来。。后来我在学校火了 。。。
有时候,这个世界很大很大,大到我们一辈子都没有机会遇见。有时候,这个世界又很小很小,小到一抬头就看见了你的笑脸。所以,在遇见时,请一定要感激;相爱时,请一定要珍惜;转身时,请一定要优雅;挥别时,请一定要微笑。
校长在学校见一个小家伙被罚站在楼道,还自个在偷偷乐。于是问他:“你为啥被罚站了?”他说:“昨天我吃太多黄豆了,还喝了凉水。结果在课上我放了一个一分钟的长屁,老师就把我赶出来了。那你为啥乐呢?”校长问 “老师和 同学还在教室呢 ……”
“你为什么背着我爱别人”“至少把我放下”
张老师组织同学们到操场上拔草,大多数的同学都很认真地拔。可小明却像木头人似的站在那儿,低着头一动不动。张老师感到奇怪,便上前问:“小明,你为什么不拔草?”小明抬起头说:“张老师,你不是说过每个人都要爱护学校的一草一木吗?”
不知道怎么回事 屁股上长个红疙瘩 今天晚上上厕所不小心碰到了 厕所里有镜子 然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态 室友也准备上厕所 看到我那样 说:“哎呦,这心情不错啊,半夜赏菊啊” 我……我……
老师在课堂上讲“废物利用”老师:“同学们,现在物质资源紧张,我们要懂得废物利用,你们能举出身边废物利用的例子吗?”小刚:“我妈妈用矿泉水瓶种花”老师:“说的好”小亮:“我爸爸用易拉罐做WIFI放大器”老师:“不错”小明:“我妈妈让我爸爸干家务”老师:“小明,干家务可不是废物利用”小明:“我妈妈说我爸爸是个废物”老师:“。。。”
轮到某男时,他跟店员说要买50个套套。结果某男后面两个MM抿着嘴一阵乱笑。于是某男回头用阴沉的眼神扫了她们一眼!然后又对店员说:“等等,改成52个。”于是整个场面成功Hold住了!
与其在课堂上好好学习困到死,不如赖在床上逍遥地活着,简称“好死不如赖活着”。
刚刚哥们打电话给我,一开口就把我整蒙了,他说:一日不见如隔三秋,多日不见甚是想念。吾有过往,君,可有酒否?我一脸黑线道:说人话!哥们说:蹭顿饭好吗?
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