①
跟老婆出去吃饭。老婆:老公，你点菜！我:你点！你点！老婆:不，你点！我于是指着菜单上的一道菜说:点这个！老婆:这个不好吃，别点！我又指着另外一道菜说:点这个！老婆:这个没营养，不点！我:还是你点吧？老婆:你点！一个大男人，一点主见都没有！告诉你，点这个，这个，还有这个！然后朝服务员喊:过来，我老公要点菜！
②
法海:“孽障，再敢纠缠许相公，我收了你！”白素贞:“大师，我和相公是真心相爱，你就成全我们吧！”法海:“孽畜，你都一千多岁了，还想老牛吃嫩草！”
③
和前女友分别后，各自结婚生子，去年，我的二胎儿子出生，在空间里各种晒照片，昨天，前女友发来信息前女友:“过的还好吧？”我:“我很好，小丽”前女友:“你老二多大了？”我:“和你在一起的时候多大，现在就多大”前女友:“……”
④
早上起来吃早餐，老婆：老公，我的奶怎么不热啊？老公上来摸摸：嗯，是不热，老婆，你得加件衣服……老婆：尼玛，我说的是你冲的牛奶……
⑤
甲:以前你总是起得很早，然后又把我吵醒，今天怎么没把我吵醒呢？乙:以前的事总感觉对不起你，今天起床的时候我特意小心翼翼的，总怕把你吵醒了。甲:实在是太感谢你了，为了能让我多睡一会让你受委屈了。乙:没事，都是舍友，以前都是我不好，动静太大了。今天看见你睡的很香，没舍得喊你。甲:太谢谢你了，今天你起这么早干嘛去了啊？乙:今天期末考试。甲:你奶奶的。。。。
⑥
一只狗在一卖馅饼摊前转来转去，摊主烦了，随手想赶狗走，不想却把手中的馅饼抛出去了。狗大喜过望，心想还真是‘肉包子打狗---有去无回’。正要跑过去解解馋，没想到摊主跑的比它还快，抢先一步把馅饼捡起来吹了吹放回案板，说：“差点便宜了狗！这叫‘馅饼打狗---有去有回’！”
⑦
今天我寝室的哥们回来，一脸的泪痕，我忙说道：“兄弟，咋了？出去的时候还欢天喜地，咋回来的时候如此悲伤？”室友的那哥们瞅了瞅，又看了看天花板，对我一笑道：“那娘们跟我分了，跟个高富帅好上了！”我有些无奈的说道：“女人都是这个样子，为这种女人伤心不值得，你要是觉得还很憋屈，你就哭出来吧！”我这朋友直接就扑在我肩膀上哇哇大哭，尼玛，我淘宝新买的衬衫啊，都被泪水打湿了，但是我又不好意思推开朋友！朋友哭了能有四五分吧，这时候，寝室的另外两个孩子打饭回来了，看了看我，又看了看我肩膀上的那哥们。那两个孩子竟然惊讶的说了一句：“卧槽，你两什么时候开始的？”
⑧
老婆下班后到我办公室来等我。她刚坐下，我的电话就响了，一看是我妈打的，于是我接通电话问道：“老妈，什么事？”“晚上想吃什么呢？”“随便吧。”我说。“刚才你媳妇说她想吃羊肉。”“那就羊肉吧。”说完，我挂了电话，正准备对老婆说这事儿时，老婆的电话也响了，一看又是我妈打的。老婆接通电话说：“妈，有事儿吗？”“晚上想吃什么呢？”“随便吧。”“刚才你老公说他想吃羊肉。”“那就羊肉吧。”老婆挂断电话笑着看着我说：“你还挺会吃的呀，竟然叫妈做羊肉。”“诶，不是你想吃羊肉吗？”“原来是咱妈想吃呀！”我们俩异口同声地说。
⑨
一天大明的妈妈去井边打水的时候，发现井里有一只死老鼠。她立刻叫自己的大明把老鼠从井中捞上来。过了大半天，家里没水了，大明的妈妈又想去打水了，于是向大明问道：“大明，一天都快过去了，那只老鼠你捞上来没有，不然那水可不能喝的。”大明高兴地说道：“妈，你就放心吧，听说猫最会抓老鼠了，我上午就把我们家的猫给扔到井里去了，现在你就放心去打水吧。”
⑩
张三和女朋友小丽相爱多年后，到了谈婚论嫁的时候了。而小丽的妈妈却嫌弃张三没本事，所以反对小丽嫁给他。这天，张三来到小丽家向小丽妈妈求情。张三说：“阿姨，我是真心喜欢小丽啊，可以说我是‘真情，真意，真男人’！”小丽的妈妈顿时火了，生气地说：“好小子，你很有文化啊，不光嘴硬，还给我出对联，你上联不是‘真情，真意，真男人’吗，告诉你我下联是‘没车，没房，没商量’！”
联系客服
