“老板，把你店里最贵的首饰拿出来，今天我老婆生日。”老板：“这个戒指十块钱。。”“十块钱的戒指配的上我老婆？ ”老板：“你有本事别来两元店装逼呀。”
我是一个小护士，最近闺蜜的老公切了阑尾，做完手术就回家修养去了！！结果三天后，她老公又回来了，据说伤口发炎，缝合的刀口有点撕裂，主刀医生气氛得问：这怎么搞得？闺蜜老公：和孩子玩，孩子不小心坐我肚子上了！医生：你媳妇不是还没生么，哪来的娃娃？
和老爸闲聊，聊到村里面比我小的女孩儿都结婚了，我爸说“别人家的女儿都是越长越漂亮，我的女儿们咋都是越长越丑呢”，我的爸这得是多愁我嫁不出去呀，真是亲爸。
成绩很差，老师和同学来嘲笑，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系！
本人苦逼高中狗,最近换了一次座位，旁边坐了个妹子心里各种高兴,打完招呼后妹子还给了我一片口香糖,心想这妹子人还挺好,晚自习下课听到她和一男的说：“我旁边的那比口臭！我。。。。。。过来我和你搞下学术研究来！！！”
记得小学时候和隔壁班一男的放学后约架， 突然一股屎意来袭， 但我只能憋着，不然到时候他肯定会说我怕他不敢应战， 然后就硬着头皮跟他打，从此，整个学校都知道我被他打出屎这回事。
今天下午孩子哭着跑来找我，说：“妈妈，老师不讲理。”“我问怎么了？”他说：“试卷上问9个人过河只有一舟船，一次只能坐2人，问几次能载完！我说8次，老师非说5次。”我一想老师说得对啊！孩子问我：“妈妈船不要人开过来吗？”
今天坐公交车，看见一大妈上来，然后我就站起来给大妈让座，大妈坐下后说到：现在的小伙子真好心，就是长的不咋地。我一脸懵逼，大妈，要不咱下车干一架？
那次专门去超市买套套，比较害羞，又拿了一盒蚊香做掩护。到后来还是在结账时被其他人看到了。刚走出超市就听见后面议论着：“看他买套套和蚊香，肯定是出去打野战的。。。”
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