1.在选车,销售员说我看中这款很好,我问有多好,销售员说:“如果这车开出去五百米没有妹子跳上来,那你就该想想自己的长相了。
2.哈哈哈哈哈哈痛心疾首 。
3.合租房子的帅哥这几天对我特别的好,又是买吃的又是送喝的……朋友都说他对我有意思,昨天他又给我送好吃的,我很好奇的问他是不是有什么想说的。帅哥脸一红,低着头弄着手机害羞的说:我想说我女友过两天就来看我了,你能在外面住两天吗?
4.那年,村里少年经常骑摩托飙车。一天夜里,我听到轰的一声响,我和爷爷出去看。手电筒一照,一辆摩托躺在地上,前轮子歪了,后轮还打着转,前头的沙堆里,一只鞋子塞在那,我和爷爷四下没找到人,赶紧用锄头把沙堆刨开,怕人怼沙堆里去了……刨了一身汗,突然,树上传来一个虚弱的声音:“我...还没死呢,你们就打算把我...埋了吗?”
5.今天同学聚会,打扮准备出门,老妈在我哥哥房间拿了几个蓝精灵给我,附在耳边轻声道:注意安全。这是老爸一把夺过蓝精灵对着老妈说:你是不是也想让闺女跟他哥一样单身啊!我......
6.逗比朋友去做足疗,老板娘做了项目介绍,逗比朋友就问到“老板娘,你们这里的服务正规不?”老板娘笑着说到“我们这里正规不正规的服务都有,你要做什么服务?”逗比朋友说“给我来个正规服务员,做个不正规服务。”
7.今天去领导家拜年,拜个晚年。跟领导聊了一会,有点冷场了,应该告辞了,旁边他儿子用一双期待的眼睛看着我,目送我离开,我出来后发现手机掉了,于是折返回去拿,领导家门没关,我清楚听见小孩子说:爸,这个叔叔平常也傻吧?领导嗯了一声:你怎么看出来的。熊孩子说:冷场了都不知道问我的成绩单!我这次考了一百分呢!
8.今天老婆化妆,脸上摸了很多粉,挺白的了,我:老婆,你已经这么漂亮了,干嘛还要化妆。老婆:你不懂。我:你现在就好比杨玉环,貂蝉,西施!老婆:你真会逗我,我真有那么漂亮吗,能跟古代美人比吗?我:漂不漂亮我不知道,你唯一能跟她们比较的地方就是,比较像死人!!!!
9.从前有一个樵夫,他的斧子掉进了河里。于是他脱光衣服跳下水,捞了半天没捞到,只好爬上岸。这时河神出现在他面前,拿着一把金斧子和银斧子笑眯眯问:“你掉得是哪一把?”诚实的樵夫说:“我的是一把破斧子。”河神点点头指指他背后:“好,你看,你的斧子就在地上呢。”樵夫大喜,转过身弯下了腰……
10.单位聚餐,一个女同事喝醉了,我只好开车送她回家。由于怕误会,便没将此事告诉女友。第二天一早,我开车 送女友去上班,猛地发现女友脚边有一只女人鞋,于是趁女友看窗外的一瞬间,迅速拾起那只鞋扔到窗外,这才松了 一口气。到了女友单位,女友大叫:“咦?我的另一只鞋呢?”
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