1.到了火车站，吃了碗牛肉面，服务员过来要收100元，这么贵，所以我问：“你去过武昌火车站没？”，服务员收了我15元就走了
2.累一天，终于搞定了，上午把车看好了，也试驾照了，宝马7系，有现车，感觉还能够。方案明日付定金，下午去看房子，连排的别墅价格还行，380平的，门口有花园，能泊车，扣头现已谈好且定下了，现在万事俱备，只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了！
3.小时分，一群小伙伴玩角色扮演，因为我最大，我演皇上。其时我坐在“四抬大桥”上，嘚瑟的时分摔了下来，头先着地，晕了曩昔……后来是听我妈说的，其时演宦官的小伙伴跑到我妈面前，先跪下磕了一个头，然后扯着嗓子说：“启禀皇太后，皇上驾崩啦……”
4.老公和老婆正在家谈天，聊着聊着回想起了幼年。老公说：“我6岁时在幼儿园曾和女孩子玩过家家的游戏。”老婆问：“你其实是不是给了那个女孩三颗糖？”老公大惊，问：“你怎么知道的？！”老婆大怒：“该死的，有两颗糖里面包的是石头！！
5.刘关张在桃园下许下誓词：不求同年同月同日生，但求同年同月同日死。刚说完，张飞因心脏突发而死。关羽大惊：大哥，三弟死了，咱们该怎么办啊。刘备：什么三弟，不就只有我俩吗？！… 关羽：大哥 你瞧我这记忆
6.公园里长椅上，一对小情侣偎依在一起目中无人地说着情话， 女孩羞涩地问男孩：“要是咱们结了婚生孩子，你是喜爱儿子还是女儿？” 男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜爱！” 女孩噗嗤一笑，悄悄锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
7.教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。” 然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净！ 教授：“别的还要长于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指”
8.双十一后，女朋友拿着刀大喊要剁手，我赶忙安慰她：“亲爱的，钱没了还能够赚，手没了就真的没了，你定心买我掏钱！”她这才满足的把刀从我手上拿开，妈呀吓死我了！
9.一朋友成婚（已领证），接新娘时新娘闺蜜堵住门口不让进要红包，丢了好几千仍是不开门，相持好久，新郎气的回身就走，第二天女方爸爸妈妈去找男方，男方的母亲说：我儿子说这婚不结了，让两孩子去离婚吧
10.和闺密逛街，路遇一四岁左右小胖墩一把鼻涕一把泪的走过来问：阿姨，你见到我妈妈了吗？我把她弄丢了，她穿高跟鞋，长头发，带着一个小胖子。
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