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父亲节到了，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了几口烟，然后淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了……”
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老妈回首往事不无感慨地说:我这一辈子最成功的就是养了你们两个。
老妈很少夸人，这话说的我心里热乎乎的，确实我们兄弟两个，很少让她老人家操心。
我正想说点什么，就听老妈接着说:养的猪羊鸡鸭从来没成功过……
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一天脚趾头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图，我很奇怪，怎么脚趾受伤要做脑电图的呢？医生说：你脑子要是反应快点儿脚趾能被砸吗，赶紧去吧，我想想，也是的夯。
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我二十几岁，去参加同学弟弟的升学宴，桌上没有开瓶器，我说我会用家里的竹筷子起啤酒，全桌人崇拜的看着我。那里只提供的一次性木筷子，不趁手。我就捡起桌上的一个瓷勺，一边解说：“大家看好了，这是物理学中的杠杆原理！”我使劲一别，勺子断了，手割破了，血流如注……
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今天物理老师讲一份卷子，因为班级底子太好，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”然后他真的讲了张化学卷子。化学老师下午来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊！！！”
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带孩子回娘家，我们睡了会午觉的功夫，我六岁的儿子带着四岁的侄女把我哥家里墙棱角的防撞条全撕下来了，我嫂子逮住我儿子那是一顿的亲啊，兄妹俩撕出来好多张叠放整齐的毛爷爷。。我觉得我得在我哥下班前赶紧带着熊孩子回家了。。。。
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昨天在食堂吃饭遇见了仰慕已久的女神，我端着饭过去对女神说你吃红烧肉吗？她说不吃，于是我把她碗里的肉都夹到我碗里。 今天又碰到她，我过去说你吃土豆么，女神一听赶紧说吃。于是我把我碗里的土豆夹到她碗里，把她碗里的红烧肉夹到我碗里。
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我爸特别怕老婆，我笑话他:“爸，你这么怕老婆，这些年是怎么过来的，年轻时候街坊四邻就没人笑话过您？我爸摇摇头:“还真没人笑话我，年轻时候的你妈，别说我怕，街坊四邻看见也怕，谁笑话谁呀!”
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暑假补习班一哥们，喜欢穿大裤衩和人字拖来，某天上课，这哥们正睡觉呢，忽然手机响了：恩，好，我一会就到。挂完电话揉揉眼，迷迷糊糊走到讲台，对着老师就说：妈，给我点钱，我出去玩。
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小时候，班上有个小伙伴爸妈离婚了，两边的大人都心疼他，给他买好多玩具，衣服，还有零食，看着就让人眼红，终于我跟我爸妈说：“要不你们也离吧……”后来，我爸妈冒着计划生育被单位开除的风险，生了我弟，他们说，总感觉我靠不住！
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