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为了过年买了双新皮鞋，臭美了一会，放到门口，有事出门忘了装起来
过了几个小时后，我妈给我打电话说，你的新鞋被家里狗啃了
我大惊!啃到什么程度了!？
我妈说你这鞋多少钱买的？我说2百多!
我妈悠悠的说：看样子，还剩30多块钱了。。。。
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跟闺蜜散步突然腹痛难忍！找了个略高点的草丛解决一下！我就露个脑袋蹲在那小草丛里，没想到山里这偏僻小道人还不少，闺蜜灵机一动拿出手机“来 晓九再换个姿势！这张不错 晓九再笑一下….” 后来我发现这败家玩意发朋友圈了，照片上的我笑颜如花，我觉得 我火了……
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我第一次和老婆去她闺蜜家。她闺蜜新养了只蝴蝶犬，老婆要抱它，它不让抱。她闺蜜解释说：“你别介意，它怕生，不让陌生人碰的。来多几次就要你抱了。”闺蜜话音刚落，蝴蝶犬跳到我大腿上，蹭我，要我帮它挠痒痒。这时，老婆的眼神，宛若寒冬，笼罩着我，一片肃杀…
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半夜，大伙都在睡觉，突然“咚”的一声打破了夜晚的寂静，室友纷纷惊醒，问道：怎么回事！ 一个弱弱的声音传来：我被子掉下去了！ 大家正准备接着睡，突然一个声音传来“为什么被子掉下来会有这么大的声音？” 那个弱弱的声音再次传来“我在被子里面”
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上高中时候班主任王老师规定男女同桌，正是青春懵懂，我和同桌彼此暧昧了起来，有一次下课他把我们俩叫到了办公室：你俩是不是搁班里谈对象？是不是！我一愣羞红着脸，恨不得钻进地缝，没想到同桌一咬牙：没错！就是！王老师推了推眼镜：勇气可嘉，别耽误学习，另外，敢分手我打死你！高中三年，我和他闹分手，王老师电话里劝了我们六次，口头劝了我们四次。我一直心里特别感激，一生能遇到这么通情达理的班主任，直到大学毕业男友带我回家见他爸妈，我一愣王老师怎么会在这里，男友开口说到：爸，人给你带回来了！
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我国语言太博大精深了，比如你说“串儿”这个词儿，东北人想到的是“羊肉串”，四川人想到的是“串串香”，而北京人就更厉害了，有一半人想到的是“盘珠子”，另一半人想到的是杂交小狗。
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坐地铁上班，人挤人，把耳机挤掉了，费好半天劲把耳机带上，听了半天突然听到一句美丽的草原我的家，意识到不对劲，低头左右看看，果然一个阿姨尴尬的盯着我。
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回想昨天被搭讪的事我仍会心有余悸。 当时我正坐着看手机，突然感觉有人轻碰我的额头，我抬头一看，是个穿牛仔外套的陌生女人，身材不错，就是年纪大了点，于是我婉拒了她：“对不起，我有女朋友了。” 她听完并没有生气，淡淡地说：“再把手机掏出来我可要收你卷子了。”
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老王的老婆中秋节晚上要出去看花灯，老王说：“今年家里也买了，出去看什么？”老婆说：“还想看看街上的人。”老王大怒：“难道我是鬼不成？”
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我喜欢猫，猫是一种很神奇的动物，不管你贫穷还是富有，健康还是疾病，它都瞧不起你。
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