幽默段子：女大学生班主任叫我去接受教育，去了之后她就去洗澡了

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小区里的一个八十多岁的老奶奶，看别人家带孩子玩，说到：“现在的娃娃都尊贵，全家人都围着一个娃娃转。我年轻的时候生了八个娃，晚上睡觉的时候都要挨个数一遍看够不够数，就有一天晚上没数，老五晚上就在大门外边的土坑里睡了一夜。”

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其实，做微商真的很不容易！比如你在超市买了个牙膏，刷牙出血了，你会这么想：最近可能上火了。但如果你在微商那里买了个牙膏，刷牙出血了，你第一反应一定就是：他妈的，牙膏有毒！

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初中时班主任是个刚毕业的女大学生，挺漂亮的。有次放学时跟隔壁班的同学打架，正好被她遇见，就把我叫到了她的宿舍接受教育，去了后她让我先站着自我反省，她就去洗澡了，当时纯洁的我真的站在那一动不动，居然不知道坐下歇会儿…………

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甲乙两个人因为琐事骂了起来。甲骂道：“你就是禽兽！”乙反击：“你禽兽不如！”这时，丙突然出现了，对甲乙说：“我就看不惯你们这些侮辱禽兽的人！”

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我陪老婆去化妆。我问化妆师：“这一行，你化过最难的妆是哪次？”化妆师：“一个晚上，一个宅男抱了个娃娃过来，说太难看，下不了家伙，让我帮他的娃娃化个妆……”

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看最强大脑，不禁感慨，这是给了节目组多少赞助啊，每个考官/选手座位边的扶手上都放了瓶海天蚝油。口渴了喝…蚝油？

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出差坐火车，旁边一个大叔一直坐立不安，唉声叹气，搓手跺脚的，后来，我实在憋不住了，抬头诧异的问号脸看着他，他尴尬的笑笑：“这趟火车竟然没有推销产品的！好神奇哦……我想买个充电宝！”

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我对老婆吼道：“我现在太不自由了！你什么都要管着我！”老婆不解地说：“跟我结婚，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗？”

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我弟跟我买了个衣服到了，我去取，到了那我想起来似乎我不知道记得谁的名字，我就打电话给弟弟，弟弟说名字是:羊驼减马。我就立马跟快递小姐姐说：羊驼减马。“臭流氓，去你家还是我家。”她这是什么意思？

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我问朋友，和你女朋友发展到什么阶段了，他说:我们就像蓝天和白云！我说:这么诗情画意啊！他说:什么啊！就差样东西了？我想了想:就差太阳了！我他妈秒懂！