1.
走着的人经常装的挺高尚，正经，我想问问，难道你真的没有过，洗脚的时候闻过自己的脚，晚上睡觉前闻闻自己的袜子，看看臭不臭，不臭接着穿，便便后一边擦屁股一边看看手纸，擦了有多少，要不要第二张纸！早上出门会很细致的系好鞋带，可回家后脱鞋从不用手，只是左脚蹭右脚！如果有就别装了，不累吗？你看我，家里有解放鞋，我平时都穿皮鞋，我高调过吗？
2.
自习课上一哥们放了个巨响的屁，这货站起来就吼道：卧槽！谁放的屁这么响？这时他后边的哥们悠悠的来了一句：：大哥你就别装了，我这都起风了…起风了！！！
3.
我有个朋友非常怕老婆，我就跟他说：“你这一天天太憋屈了，我给你介绍个健身房，你到里面打打沙包出出气，就当是打你老婆了。”没过几天健身房教练给我打来电话：“你这朋友有毛病吧，都对着沙包跪一下午了。”
4.
火车上我的旁边坐着一漂亮妹子，她可能因为舟车劳顿有些昏昏欲睡，我看着她点头打瞌睡着实不忍心，便对妹子说:“如果你很想睡的话可以卧到我的腿上咪会！”还别说，我这招挺管用的，她听了立马睡意全消，给了我一巴掌……
5.
晚上和老公在看电视，突然肚子饿了，于是趴在老公怀里撒娇道：老公，人家饿了，你去楼下给人家买一点人家最爱吃的东西好不好？谁知老公一脸茫然的说道：你是要我把楼下小吃街给你搬空吗？
6.
我爸特别怕老婆，我笑话他:“爸，你这么怕老婆，年轻时候街坊四邻就没人笑话过您？” 我爸摇摇头:“还真没人笑话我，年轻时候的你妈，别说我怕，街坊四邻看见也怕，谁笑话谁呀!”
7.
陪闺蜜去相亲，真心搞不懂这丫头怎么想的。白白净净的小鲜肉不喜欢，却看上陪着一起来的朋友。虽然他略显成熟，但是那满脸胡子拉碴的看着实在难受。说实话，真好奇这丫头怎么下得了口。回来后我好奇问她，她羞红了脸说：“ 你单身，你不懂！”我：“………”
8.
今年啥都不好干，呆着没事跑到五台山求签，高僧问我：“一只钓鱼竿和500斤鱼，你选哪个？我说：“我要500斤鱼” 高 僧摇头笑道：“施主肤浅，鱼吃完了就没了，鱼杆可以钓很多鱼。这个道理你懂吗？ 我说：你懂个锤子，500斤鱼可以卖2500元。然后买鱼杆：100元一根，买10根；再拿1000元，请10个人帮我钓鱼，500元买个麻将桌，约几个朋友打牌娱乐，一边打麻将，一边守着钓鱼的人，鱼也钓了，牌也打了，钱也挣了。 高僧：你是哪里的香客？ 我说：河南人！ 高僧：阿弥陀佛……贫僧不想和你们河南人说话，收入在全国倒数第一，怂本事没有，只会抬杠。
9.
我高中时的一位男同学，上厕所时灯光昏暗，错把教导主任看成自己的好基友，遂解开裤带猛抽主任屁股，用身体一边抽一边怼，嘴里还喊着:爽吗？宝贝儿？给我大声叫出来！。抽完两人对视很久，主任说:同学，我可能会记你一辈子的。
10.
有些事想开了，你就会明白，在这个世界上，你就是你。你痛，痛你自己；你累，累你自己。就算有人同情你，那又怎样，最后收拾残局的，还是要靠你自己。记住：有些人你可以期待，但不能依赖。每个人的泪都得自己擦！任何人也无法代替你自己！且行且珍惜！永远都不要高估了自己在别人心里的位置。晚安…
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