1.回到家里发现只有老公的弟弟自己厨房揉面团，问他：弟弟你想吃饺子吗？小叔子：不呀嫂子，家里什么吃的都没有，我想吃馒头！我让他到卧室沙发上等着！两分钟后我把两个温呼呼的馒头送到了他面前！拍拍他的头：慢点吃，一会嫂子下面给你吃！
2.早上老婆非常严肃的问我是不是有啥想法了，奇怪，我没想法啊！又问我，微信头像是什么意思？我的微信头像只是一只蜜蜂！好奇怪啊……刚才看微信朋友圈才明白，两个小姨子的微信头像一个是菊花，一个是牡丹花……
3.第一次去男朋友家他爸爸做的菜各种辣，本人想喝汤，但离得远又觉得是第一次见面装矜持不敢动，就在桌下用脚勾男朋友的脚，示意他递一下汤，但他继续吃他的菜。无奈，猛踩一脚，还是没动静，于是各种踩。一会儿只见他爸站起来一瘸一拐去盛饭，还帮我盛了特大一碗。
4.今天被我那个五岁的侄女给涮了一把：她攥紧双手对我说：你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。小屁孩。。。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我内牛满面!
5.出差回来，看见老婆说在床上，我迫不及待的扑了上去。六秒后，我心满意足的起来，才看见老婆睡之前忘了关视频聊天，只见屏幕上丈母娘嫌弃的眼神，我觉得我以后再去她家告老婆状她应该不受理了。
6.儿子的睡眠不好，老爸去某宝买了个智能手环给儿子，以监控他的睡眠。 一周后，老爸给了卖家差评，说手环有问题，儿子好好躺在床上睡觉，每晚却凭空计算了一千多步。
7，原房东的儿子，在北京一所重点初中读书，一直是班级第一。到墨尔本之后成绩依然出色，但适应不了成绩出色无人喝彩的境遇，过了半年转回北京读书去了。,
8，女友要过生日了，我召集了我520个男性朋友给女友发：I LOVE YOU。
第二天看女友不愿起床的样子，我问：生日礼物惊喜不？
女友：卧槽，原来是你发的呀！吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。
9，和姐姐吵架，我输了，躲进房间想了一大堆反击她的话。
走出房间没来得及开口，她对我说：“咱们别像泼妇那样吵了，来打一架。”
10，我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。。。”当老板就是需要反应力！！
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