1.
上联：这风，真猛，刮丢了，咋整。
下联：活该，倒霉，太瘦了，赖谁。
横批：胖点真好
安全提示：今天风大，是胖子的天下！体重不过百的谨慎出行！
尤其是美女，刮别人家去咋办？！
（备注 没媳妇的都把门窗开开啊）
2.
我听我爹给下属交代工作的时候会说：“我是处女座，A型血，属兔儿，你能理解我要的质量吗？”我说这啥意思啊？我爹说：我不知道啥意思，他们也不知道啥意思，但反正他们听了就觉得我厉害，干活就比较细致……
3.
公司组织去旅游，因天热，我穿了条短裙，上旅游大巴时，公司的一同事小孩跟在我后面，忽然听到后面小屁孩说:”妈妈，前面的姐姐没穿小裤(内裤)。”全车人愕然瞪住我，我回头羞愤的辩解:“我穿了，是肉色的!”
“哈哈哈哈……”传来全车轰笑声。
4.
有一次我手机莫名其妙的被人误充了五十块钱，可把我高兴坏了，然后我立马把这好事告诉了当时的女朋友。结果女朋友表情淡淡的说道：“不用兴奋了，那是我给你充的。”我有些发蒙的问道：“你给我充钱干嘛？”女朋友回道：“不干嘛，这是你半年来花在我身上的所有的钱，我把它还给你了，咱俩分手吧。”
5.
还记得从前去电影院看《泰坦尼克号》的时候，
旁边的小哥哭的稀里哗啦的..
一边哭还一边说：“太惨了..太惨了...异性恋真的太惨了...”
6.
跟着我一起唱：当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪？你的快乐伤悲，只有我能体会，你有没有爱上我？跟着我左手右手一个慢动作…
7.
走过最深的套路就是：一男同学加了我爸的微信说为了请教书法问题，于是乎三天两头往我家跑。几乎每个周末都来，每次来我家绝对不空着手来，我爸喜欢喝酒他是酒整箱整箱的送基本都是十五年茅台和午子仙毫。于是不知道从啥时候起我爸把我卖了，两人一拍即合直接越过我订了婚期，收了人家的彩礼，而我是最后一个知道的，如果不是因为领结婚证必须本人到场我估计这特么都能把结婚证办了……
8.
最小的弟弟失恋，在家躺了三天，谁劝都不好使，今天早上来了劲，收拾行李说要到外面清静几个月。老妈叹了口气：也好，我帮你一起收拾，想通了再回来。中午这货黑着脸又回来了，看我们一脸惊讶，老妈小声说：我把他口袋的钱掏光了……
9.
今天半夜回到家，看见老婆光着身子在沙发上看恐怖片，她要我也看，还对我说：“老公，这电影挺魔性的，闭着眼可以听见脚步声。”我不信，就闭上了眼睛，哎呦我去，还真有脚步声，这时老婆又说：“还能听见开门声和关门声呢！”还真是，这电影真魔性。
10.
本人是汽车售后维修的。我昨天晚上约女同事吃完饭，看了电影！刚看到一半女同事问我：你认识宝马车标吗？我心想这个太简单了，根本难不倒我。我说：当然认识啦！然后又看了会电影，电影还没看完，她头也不回的就走了……她意思是说我买不起宝马吗？还是BMW？我也没摸她呀！求解…
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