吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。
他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”
我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。
他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”
“不用找了！”我递给他一块钱，拎着他刚编的竹篮子走了出去。
有天跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，一个月没见又瘦了，我调侃道：你小子早晚得死在女人身上！他说：你早晚得死自己手里！
朋友打电话约吃饭，推荐了一家餐厅，说好AA，饭后结账，我拿出一半的钱，他拿出了一张5折优惠券。
今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时， 他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头， 但并没有逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。”
“所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？”
“不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”
刚看到的一幕，超新鲜图
超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服！我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！
在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了。。。
我们不一样，垃圾桶与特斯拉
听说用盐水泡脚，可以强身健体，我晚上回到家，把两勺盐放到了我的足浴盆里，也不知道合不合适，用嘴喝了两口，觉得淡点，又加了几勺盐放到嘴里尝尝，嗯，这次味道还可以。
我对一哥们说：“你结婚后，家里谁掌握着经济大权？”他说：当然是我本人了，老婆每个月的零花钱都是我给她发的！我不禁佩服我这哥们，我还夸他真牛。接着我问：“你给你老婆发多少零花钱？”哥们说：“一般就是老板给我发多少，我就给她发多少，也不会差很多的了！”
女友最近鬼鬼祟祟玩手机，为了试探她，我用小号加她！首先我新申请了一个小号，接着加她，热庵后我亲切的问候：“晚上好，美女！今天晚上我有空，你有空吗？我请你吃夜宵吧！”当时她应该是不知所措吧！她回复：你是哪一位？我告诉她：我是你以前的约会过的人，你还记得吗？女友坚定的回复我：我已经有男朋友，请别再找我了。这样我彻底放心了，她还是爱我的。
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