吃完麻辣烫要走,服务员过来准备数签子算账。
他看了看桌子,又看了看我,诧异地问我:“你,进来两个多小时,就吃了一串?”
我没有正面回答,只是指了指桌子上的签子。
他无奈地说:“好吧,一共是八毛钱。”
“不用找了!”我递给他一块钱,拎着他刚编的竹篮子走了出去。
有天跟同学出去吃饭,同学总换女朋友,一个月没见又瘦了,我调侃道:你小子早晚得死在女人身上!他说:你早晚得死自己手里!
朋友打电话约吃饭,推荐了一家餐厅,说好AA,饭后结账,我拿出一半的钱,他拿出了一张5折优惠券。
今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时, 他说:“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头, 但并没有逃远,我猜它7秒后就忘了,可它并没有,而且还攻击了我的左腿。”
“所以,您为科学付出了沉重的代价,证明有些鱼并不是只有7秒记忆?”
“不是,我证明了鳄鱼不是鱼。”
刚看到的一幕,超新鲜图
超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说:离开我以后你变体贴了,还知道给女朋友买衣服!我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰:离开我以后你也变温柔了,都知道接老公回家了!
在餐馆吃饭,看见对面不远处有一美女,我喜欢的类型,正在想着怎么搭讪,这时美女已经吃完起身往外走了,可是我还没想好,竟然不知所措了,正当美女走到我身边时,我竟然不由自主的伸出腿,把她绊倒了。。。
我们不一样,垃圾桶与特斯拉
听说用盐水泡脚,可以强身健体,我晚上回到家,把两勺盐放到了我的足浴盆里,也不知道合不合适,用嘴喝了两口,觉得淡点,又加了几勺盐放到嘴里尝尝,嗯,这次味道还可以。
我对一哥们说:“你结婚后,家里谁掌握着经济大权?”他说:当然是我本人了,老婆每个月的零花钱都是我给她发的!我不禁佩服我这哥们,我还夸他真牛。接着我问:“你给你老婆发多少零花钱?”哥们说:“一般就是老板给我发多少,我就给她发多少,也不会差很多的了!”
女友最近鬼鬼祟祟玩手机,为了试探她,我用小号加她!首先我新申请了一个小号,接着加她,热庵后我亲切的问候:“晚上好,美女!今天晚上我有空,你有空吗?我请你吃夜宵吧!”当时她应该是不知所措吧!她回复:你是哪一位?我告诉她:我是你以前的约会过的人,你还记得吗?女友坚定的回复我:我已经有男朋友,请别再找我了。这样我彻底放心了,她还是爱我的。
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