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一朋友，算富二代吧，去当兵。 刚去到，被班长叫去洗衣服，他不愿，有点脾气，跟班长干了一架， 被班长打到左手骨折，投诉无效，跟家人哭诉无效； 两年后自己荣升班长，叫新兵洗衣服， 新兵不愿，又干一架，被打折右手。
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今天老婆问我车子都保了什么险？当我说到第三者责任险的时候她“啪”就扇了我一大嘴巴……我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我？她冷冷盯着我说：没啥，听到第三者我就生气……
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大学时我有一次在火车上碰到位退伍兵，兜里揣着盘磁带，我问里面录的什么。退伍兵说是起床号，军队一听就要立刻起床，不容丝毫耽搁。他退伍前特意录下，打算回家以后每天早上放。我肃然起敬，说您真棒，退伍了还依然保持军队作息。他回答：“哪儿啊！我是打算天天早上听这个，躺在床上就是不起来。开心开心！”
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有一个俄罗斯人旅游时迷了路，晚上走到中国边界一个小村庄里，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲农家的门要求住宿。一个老太太在屋里大声问：你是谁啊？俄罗斯人说：依力奇瓦·莫波洛夫·克里拉维奇！人太多了！老太太“嘭”地把刚打开的门关上了
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月朗星稀的夜晚，男孩拿着吉他站在了女孩住的寝室楼下，脑子里再次温习了一遍网上学来的吉他技法，鼓起勇气拨动琴弦，朝着楼上动情地唱道：“你存在我婶婶的脑海里~”余音未了，楼上传来一个响彻云霄的女声：“你舅是我心中的棉花糖！
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过年在大姨家做客，晚上了要回去了，他家人非要送我，我就打趣一句：我长得安全～然后…然后我哥说：安全架不住天黑啊…
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走在大街上，我发现骗子无处不在
两元店广告是骗人的:“两元、两元，一律两元”，简直就是骗人的话，我给老板2元，要把他钱包里的百元大钞买走，他说什么都不肯。
洗脚城的技师也都是骗子，拉我进去的时候说的好“大哥，进来放松一下吧”，等我进去以后，才发现我根本放松不下来，一是害怕警察来扫H，二是担心待会她们发现我没有带钱，会把我打死。就连街边卖臭豆腐的都是骗人的“臭豆腐。臭豆腐，不臭不要钱”，我这个顽固性鼻炎一点臭味都没闻到，吃了他两块臭豆腐，老板竟然问我要钱，说好的不臭不要钱呢
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老公：老婆，对不起，每次你要我交公粮，我总是躲躲闪闪找借口。老婆：哼，你知道自己的错误了？老公：嗯，我知道错了。所以，有个好消息要告诉你！老婆：以后准备主动啦？老公：不是......我确诊得了阳痿，我再也不用找借口了！老婆：......
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都凌晨两点多了，我在床上翻来覆去怎么也睡不着...这呼噜声也没谁了，要不怎么说男人心大呢，也不用考虑早上做什么，去市场买什么，水费电费还够不够，一系列生活琐事...啥也不想，躺床上办完事就着...看着真来气！我上去就一脚！把他给踹醒了...他被我吓了一跳，喊道：“你踹我干啥？”我激动的说道：“看你睡的太死了！都打呼噜了，别早上我老公回来了，你还没走呢...”
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