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上班挤公交，遇一泼妇。由于刹车的惯性，没有站稳踩到那女的脚了，我连忙真诚地对她道歉：“对不起，对不起，敬请原谅。”没想到那女的不依不饶，对我就开骂：“你三条腿还站不稳啊？”我也火了，“我给你道过谦了，懒得理你，你上下都是嘴，我说不过你。”
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公司一笔上百万的货款，讨了大半年始终要不回来。老板委以重任，将讨债任务交给我。我每天打扮得花枝招展，去到对方公司，也不提要账的事，只是每次都会摸着肚子问前台接待的美女:你们刘总，在不在?这不，刚坚持去了一个星期，对方老板打电话给我老板:钱我可以一分不少地还你，但你得叫你那讨债的员工跟我媳妇解释解释，她只是来讨债的，不是我在外面包的二奶……
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中午忽然电闪雷鸣狂风大作，家里断电了，我光着上身，只穿了条大裤衩就去楼道里配电箱处查看，我刚打开配电箱，一阵凉风袭来，我不禁打了个寒战。 此时，邻居刚好上楼路过，见此情景，他立刻用穿着皮鞋的脚把我踹出一米多远…… 他以为我触电了！
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约女友KFC，我先到了等她。笃笃笃！敲门声响起。没信息没电话，敲门的会是谁呢？梆梆梆！敲门声又响起。我在紧张中迟疑着走到门后，特么又没猫眼。我：谁啊？咚咚咚！又是敲门声。我强装镇定，心想就我一个人在，怕个屁呀！再问：谁啊？咣咣咣！直接在踢门了。无奈之下打开房门，发现是女友。我又惊又气：你出声呀！女友杏眼圆睁，怒气冲天地：你才畜生！唉！真不知道女人心里一天到晚都在想啥，心好累……
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女友是个护士，家人问我们是怎么认识的。我说:那天我在街上瞎逛，看到一个美女被一个男的欺负，实在是看不下去了，就上去帮了美女一下。“后来那美女就和你好上了？”家人问。“不是的，后来我被打伤住了院，才认识了现在的女友。”
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和老公看电视的时候， 我拿我家锤背的卡通锤当话筒，伸老公嘴边问：“这位帅哥，请你谈一下对这个事件的看法……请你谈一下……谈一下嘛，老公你就谈一下嘛……” 然后老公就很淡定的伸出手，弹了一下我的“话筒”，然后很深沉的说：“好了，弹一下了”……
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今天带儿子在楼下玩，很多小孩子。儿子忽然挣脱手，跑过去把一个还坐手推车里的女宝宝亲了一口，那宝妈就问他：“小朋友你为什么亲妹妹呀？”熊孩子回答：“我爸爸说碰到漂亮宝宝就亲亲，长大就亲不到了。”这俩二货，真能给老爸丢脸！
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岳父看见女儿的一只手打着夹板，就问她怎么了。 女儿悲愤地说：“家暴啊！手骨折了。” 这可把岳父心疼坏了，他愤怒地对女婿说：“你用哪只手把我女儿打成这样的？我要废了你这只手！” 女婿一脸委屈地捂着依旧红肿的脸说：“脸打的。”
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一同学不喜欢学习…上个礼拜，他突然想学习，觉得不能荒废了，跑去跟我们班里的第一名借笔记，结果去的路上给车撞了，还好只是小事故，不过右脚骨裂，说完原因，他叹气道：这一切都是命啊，老天爷是想告诉我要是读书会死得更惨的……
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我是个小护士，念书的时候班上男女比例严重失调，平均一百来号人才有一个男丁，男厕所基本上都是闲置的。一天内急，女厕所人满为患，于是一边高喊我要上男厕所的口号，一边呼啸着一脚踹开了男厕所的门冲了进去，哎……我永远都不会忘记里面正在嘘嘘的帅哥那一脸惊恐的表情和那高分贝的嚎叫!捂脸逃走，没脸见人了。
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