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在厕所千万不要边上厕所边看笑话,特别是门坏了!万一来了一个丧心病狂的人把你手机抢走怎么办?你是先提裤子还是不提,要钱和要脸你觉得那个重要,人性怎么回扭曲到这个地步,不说了,那个大汉马上撵上我了,我去,他一只手揣着裤子还能跑这么快!
2.
今天坐公交,天气较热,车窗大开,一妹睡着了,从车窗外飞来一个塑料袋盖住了头,妹子瞬间惊醒,手脚乱晃。嘴里大喊:不要杀我!不要杀我!我认了……
3.
有一天,鲁迅上学迟到了,先生狠狠批评了他。鲁迅很恼怒,拿出小刀在桌子上刻了个“草”字。一见先生踱过来,鲁迅赶忙挡住了“艹”字头,看到这个“早”字,先生欣慰的点了点头走开了。。【编辑来自开心的小编】:早上发现感冒了,很难受,结果老婆公主病太严重,竟然让我去做饭,本来就生病的我气的不行,结果和老婆吵了一架,摔门而去,中午回来的时候,老婆竟然做饭了!有菜有酒!还拿过来两片头孢先锋给我,看看如此体贴的老婆,不禁有悔意,于是当着老婆的面,自罚了三杯……
4.
楼主理发师一枚,今天来了个长发飘飘的美女,美女坐下,我:“美女,来个小龙女式的淑女发型吗?”美女摇头,我:“要不,来个活泼可爱的波波头?”美女又摇了摇头,我继续给她建议:“要不来个,热情似火的梨花烫发头?”美女终于说话:“你TM眼瞎呀,没看见老子是个纯爷们,你就不能给我来个板寸吗!
5.
我站马路边打电话,这时后面一辆奥迪车倒车,把我旁边的宝马刮到了,那车主下车检看情况,问题不大。我说:嗨,兄弟怎么开车呢!他赶紧道歉,拿出一千块钱给我,说有事,上车就开走了。我默默的拿出车钥匙,打开了车锁,磴着我的小单车上工地搬砖去了。
6.
夏天为了穿裙子在网上买了个安全裤,货到了。同事大姐问我:“买什么了。”我说:“安全裤。”同事大姐脑残的问我:“穿这个不怀孕啊?”
7.
那一夜,因为喝醉了酒没有回家,效果第二天进了医院。。。接到通知后,老妈第一时间赶到医院,抓着我的头发,边揍边骂道:“老娘把你养这么大,管你吃,管你住,你对得起我吗?你怎样就这么不洁身自爱,一个女生,大深夜喝这么多酒,一宿未归,还把三个男的打的昏迷不醒。。。”
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昨天晚上在朋友家打麻将,凌晨一点多才回去,到楼下看到家里灯还亮着,心里暖暖的,打开门,我这一生挚爱的人,竟然没睡,坐在沙发上等我,感动的要哭。我普通一声跪在沙发前的搓衣板上,嚎啕起来:老婆我错了。她听了之后,终于放下了手里的鸡毛掸子。。。
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有一回小张跟一个姑娘表白。他们走在路上,小张想起一句诗,他掏出一支笔,可找了半天没找到纸。于是他打开钱包,从一大沓一百元人民币中抽出来一张,把诗写在上面交给了姑娘。表白成功了。小张说:“这就是文学的力量。”
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要我说香水真的应该反省一下自己了,我花那么多钱买一瓶,喷个一会儿就不留香味了,麻烦你去隔壁看看人家火锅烧烤多努力,人家当副业都比你能干,持香时间长到叫人害怕。几天都散不掉,衣服得从里到外全部换掉,每睡一觉还能变几个香调。香水你什么时候能这么有出息老娘钱也就不算白花了!
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