在公交车上遇到一对奇葩夫妻，男:你说我帅吗？女:不帅！男:不帅你还嫁给我！女:那你说我漂亮吗？男:不漂亮！女:不漂亮你还娶我！男:那你再说我帅吗？女:帅呆了！那你再说我还漂亮不？男:美爆了！我无语了！
悟空欲去化斋，为防止唐僧被妖怪抓走，便准备在唐僧身边画了一个圈。悟空一边画一边嘴里念念有词，八戒见状很好奇便问：“大师兄，你在念什么咒语？”悟空道：“一九七九年那是一个春天有一位老人在中国的南海边画了一个圈。”
初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习，看单词看到“husband”有点印象又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了2分钟，发现教室忽然很安静。
夫：我可能得罪你爸了。妻：你干什么啦？夫：那天说成语‘狗仗人势，不小心噎了一下，最后一个字没说出来！
妻：我肯定得罪你爸了。 夫：你能怎么得罪他？ 妻：那天给儿子讲故事，我说公公就是公公，是太监的意思，让你爸听到了。
警察局的审讯室内，一个男子低着头，脸上写满了后悔和自责。这时，一个警察走了进来，问：你知道你为什么犯法吗？ 男子：知道！ 警察：说。 男子：我一出生，就没走正路。 警察一脸不可思议：哦？还有这么回事儿，说，为什么？ 男子：当时，我妈是剖腹产！
某男对一女生一见钟情，一日又在食堂遇见她，在同学的怂恿之下，他小心翼翼地走到MM旁边，羞涩地问她：“请问，你叫什么？”那MM答道：“我叫了蜜汁叉烧饭！”
小明：“国产的手机，真是坑爹啊！让我以后怎么相信国产啊！”小王：“怎么啦？”小明：“我买了部山寨iPhone5。”小王：“哦？拿出来用了吗？”小明：“用什么啊！正品的iPhone，和我这个不一样啊！”茜茜：“不可能！我看别人的山寨和正品差不多！毕竟山寨，你也别期望太多嘛！”小明：“可是，手机太厚，根本不能切水果啊！”
阿发：“我最近应聘了一个快递员的工作。”阿华：“你小子傻了吧，快递员多累你不知道啊！”阿发：“累是累，不过薪酬还是挺不错的。”阿华：“什么，2000多不过，还不错？”阿发：“那是底薪，还有提成呢！”阿华：“哦？那提成多少啊？”阿发：“那要看包裹里的东西值多少。”说完，阿发拿出了一部iPhone5。
马问母马：“妈妈，人们喝了我们的奶，吃了我们的肉，为什么还要追随我们的屁啊？”母马道：“奶和肉的价值很高，是营养方面的；而马屁虽不好闻，但却可使人财源广进，官运亨通，给人以精神上的满足，事业上的帮助！”儿马听于此，顿时对今生为马的自豪如滔滔江水，更对自己放的屁骄傲如黄河泛滥！
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