1.
中午没油了，让7岁的侄子拿30去楼下小卖部买一小桶油。他回来的时候不仅买了油，还买了一堆零食，我问他不是说只买油吗？他说去买东西不顺便买零食我还是人吗？我说那个油不是30吗？你哪来的钱？那家伙淡定的说：楼下老板认识你，同意我赊账
2.
儿子问爸爸：“爸爸，你初恋的时候是什么样子的啊？”爸爸说：“那时我18岁，我走进一家饭店吃饭，隔壁桌是一位，我一直以来见到过最美丽的姑娘。就在我看见她的那一秒，丘比特就射出了他的神箭。”儿子问：“哎，然后呢？发生了什么？”爸爸：“什么也没发生。那箭射偏了，不偏不倚扎在了你妈那...”
3.
邻居大娘来找我帮忙，说三年级的小孙女作业不会做，让我去。到了之后，我一看，能有一半题目俺也不会。幸好俺聪明，下了个作业软件，费了九牛二虎之力才把题目整明白，在小萝莉崇拜的目光中飘飘然的讲解，做完之后，潇洒的离开了.....然后，第二天傍晚，十几个孩子在俺家门口等我下班
4.
得知女神和她男朋友分手了，我鼓起勇气来到她面前轻声说：“既然你们已经分手了，那我们能在一起吗？”女神看了看我，叹了口气：“这就是命吧。我，答应你了。”欣喜若狂的我一把抓住她的手说：“真的么！那，你能现在就给我他的电话吗？”
5.
儿子幼儿园要进行亲子活动，我和老公都去了。儿子拉着爸爸的手和漂亮的女老师的手，对我说：妈妈，帮我们一家三口拍张照片好吗？
6.
闺蜜给我介绍了一美女，我对她一见钟情……所以要了qq号码……一到家立刻加好友，开始聊天了，我：在干嘛？女：嗯……我：忙什么呢？女：没……我：你对我有什么看法啊？女：没……我：到底在干嘛啊，怎么总是一个字啊？女：我去，你还不懂吗？这就叫你有多远滚多远，这下多了吧？我：……
7.
沙僧看见猪八戒一脸兴奋的从唐僧房里出来，问道:“二师兄，瞧你
高兴的，遇上啥好事了？” 猪八戒:“我可以长生不老了，哈哈﹉” 沙僧:“师傅割肉给你吃了？” 八戒:“没有！” 沙僧:“那你哪来的长生不老” 八戒害羞的舔了舔舌头:“我不告诉你！﹉”
8.
教音乐的小白钢琴弹得特别好，手指又细又白，跟女人一样。这天，我们一起去商店买东西，售货员非常惊讶：“你的手好白呀，比我的手还好看。”小白很自豪，把手放在了柜台上，说道：“你猜猜我是干嘛的？”售货员皱眉头想半天才恍然大悟：“想起来了，你一定是澡堂搓背的！”
9.
坐公交车碰到一个妹子，长相一般但是浓妆艳抹手里拿个水果手机各种显摆.......华丽分割.....一会妹子的手机响了，公交车大家懂得妹子开了免提。问你找我干啥？手机里华丽的传出来：丫头，你干妈出去旅游了，今晚过来吧！瞬间车上安静了。。。静了。。。了
10.
爸爸在女儿心目中的地位是不可替代的，我家女儿就特别尊重我。 每次出门之前，她打扮好就来征求我的意见：“爸，看我穿这套衣服怎么样？” 我说：“嗯，不错。” 她就立马换一套。 当我说不能穿成这样出去时，她撒腿就跑出去玩了。
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