1.
老公突然说：“我外面有外债。”
老婆一愣：“多少？”
老公：“两百。”
老婆长舒一口气：“我还以为几万呢！”
老公：“你当家，谁敢借我那么多！”
2.
有一个朋友，略胖，为减肥找了一个老中医开药，半个月下来，确实瘦了不少
我：真的是神医啊！
她：神个毛线！那药太难喝了，半个月基本上没好好吃过饭～～
3.
领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现好几盒不见了，中午吃饭时领导语重心长的说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的~”
等下午领导再回去，连箱子都不见了…不见了..
4.
同学群里正在商量年前弄个同学聚会，作为一个穷屌丝的我，当然只是默默的看着他们怎么安排，班长说:我这个人呢，比较实在，也比较通人性，来同学们，每人发三百红包给我，到时候聚会你们就不用再给钱了，因为我现在急需要钱买手机…手机！…
5.
丈夫:“你能不能不要再放音乐了好吗？大肚子上戴个耳机好玩吗?”
妻子:“你懂什么，这叫胎教！”
丈夫:“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗？！你那叫洗脑！！！”
6.
今年公司货场着火了，我都一个月没去过货场而且起火那天我还在家休假，回来后公司以我抽烟而且接触过货场为由罚了我500全公司通报，年底奖金也没有了。我去年买了个表。
7.
在家看剧，剧情是一个月黑风高的晚上，男主被后面突然出现的陌生男子拍了肩膀：“别紧张，我不是坏人。”男主吓得声音发颤：“快别骗我了，你出来的时候背景音乐都变了！”
8.
和男朋友订婚两个月了，快过年了，男朋友的爸妈想着叫我爸妈一起聚聚，吃顿饭，订在周日中午，到家给我爸妈说了，爸爸说，幺，正巧那天有事。妈妈问，什么事。爸爸说，同事闺女结婚去喝喜酒。妈妈说，那你就随了钱别去喝了呗。爸爸说，也可以有个两不耽误的办法，叫着亲家一起去喝，我们先去占个单间，然后打电话让亲家去，喝别人的喜酒，聊自己的事情。。。。
9.
老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学！”
小毛被惊醒了，应道：“到！”
老师：“什么叫行为不礼貌。”
小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”
老师：“……”
小毛，卒……
10.
黑白无常向阎王抱怨，阳间太可怕了，以后都不敢去勾魂了。阎王问，怎么回事？黑白无常说:昨天去阳间，看到有个人倒在路边，我们以为死了，正准备收这人的魂魄呢！没想到这人突然翻身爬起来抓住我们不放，说是我们撞倒的，要赔钱。。。
联系客服
