1.
甲:昨夜和朋友出去喝酒,小偷光顾我家了。
乙:偷去什么东西?
甲:太太以为是我酒醉夜归,不分青红皂白揍了他一顿,小偷高喊救命,幸好警察来救了他。
2.
一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条。他的仆人在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝。富翁发现封条完整无缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已。有人建议他检查一下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:'你真是个傻瓜,是上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少。
3.
今天去会议室开个部门小会,我到的时候,人已经来的七七八八了。
坐下后,我发现少拿了一份材料,就起身要回办公室去拿。
这时不知怎么的,一下子没忍住,蹦出一个响屁。
走出会议室的时候,我听到领导在里面说:“这家伙,进来放个屁就走了。”
4.
小强对女神说:“我喜欢你,做我女朋友吧!我一定会对你好!”女神:“我不喜欢你!”小强:“为什么?”女神:“因为你唧唧歪歪的!”小强脱下裤子一看:“不歪啊!”
5.
今天去上班,特地好好的打扮了一下,我的顶头上司看见了怒:“我说小李,你嘚瑟什么,又是西装,又是皮鞋,还打领带,你想干什么?”我:“领导,我这也是为了维护咱们公司的形象呀,现在社会上都知道咱们是高薪行业,穿的体面一点给咱这行争光!”顶头上司:“去你妈的,我们是职业乞丐,你穿这样谁会给你钱?”我:“……”
6.
上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时,对面的帅小伙都要看我一眼。 一直觉得这小伙有病!很严重的病!! 直到快下车了,才发现我包里躺着一瓶水……
7.
“年轻人,我都八十了,身体撑不住呀,你就行行好给让个位吧,要懂得尊重老人啊。” “大爷,你能让我把屎拉完么!”
8.
老板来电话:“你知不知道今天2月14什么日子?”我:“情人节啦!”老板:今天是上班的日子,你人呢?”
9.
我小时候,我舅舅来我家做客。吃饭时,我把虾头咬掉不要。我爸对我吼:“浪费!把虾头吃了!!”吓得我把虾头嚼嚼吞了,噎得眼泪流。 我舅舅也哆嗦着手,把他扔掉的虾头夹起来,看了看,然后放到我碗里:“别浪费了!”
10.
买西瓜,只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁,一边拍一边听声。小贩大哥呆呆的看了她一会:大姐,我西瓜都切开了,你还拍它干啥啊?
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