1、今天我的老婆从我钱包里翻到我跟小三的亲密照,问我怎么回事! 当时我目瞪口呆,随后机灵的回道:这是我与前女友五年前拍的! 老婆一巴掌打过来:我去年给你买的皮鞋,你五年前就穿上了?
2、陪闺蜜去相亲,对方是个傲慢的富二代,他俩都不满意对方,但还是不失风度的聊着天。富二代拿出他的车钥匙说道:“有些东西不能光看表面,就像这个看起来是车钥匙,其实它是个打火机!”闺蜜附和着说:“对对对!就像我,表面上看是个女的,其实我是个男人!”
3、男孩壁咚了她,轻声说:“世上有两种人会像我这么对你好,一个是父亲,另一个是男朋友。你懂我的意思吗?”女孩红着脸摇头:“不懂...”男孩深吸一口气:“你有没有男朋友?”女孩:“没.没有..”男孩继续引导她:“既然你没有男朋友,那你说我想表达什么?”女孩恍然大悟:“你想当我爹?”
4、老婆对我说:晚上你能让我在床上尖叫吗?
我想这有什么难的,于是当晚我就去买了个超恐怖的鬼面具。。。
5、今天在公交车上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚,估计他正想道歉时,彪悍的姑娘开口就骂:“你mb啊!” 小伙愣了一下,淡定的说:“你妈没有么?” 正当我们极力憋笑的时候,小伙子又不慌不忙的说:“没有你就借她个,我看你有俩。” 全车爆笑。有俩,不就是2b么~太有才了。
6、看到小外甥在院子里玩,一不小心摔倒在地,那哭的一个哇哇叫啊,我姐哄半天没用。。。 我走过去,大声道:“咱是男人不!” 只见他低下头,扒了扒开裆裤,用坚毅的眼神望了望我,点了点头! 然后接着又哭了。。。
7、一天在出小区的路上,我捡到了三万。 本着拾金不昧物归原主的精神,我在原地等了两小时,还没来人找! 我不禁纳闷:“缺了三万那副麻将还能打吗……”
8、“你去过迪厅么?”
“没,四肢僵硬,不会跳舞。”
“你可以试试不停地用屁股写你的名字,你粑粑名字,你麻麻名字,你所有亲戚朋友的名字。”
9、和老公在机场候机,正在玩游戏,广播呼到:郑在日旅客!郑在日旅客!您乘坐的xxxxx号前往首尔的航班就要起飞了!请您尽快登机! 彻底凌乱了~是亲爹亲妈取的名么?
10、一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生,忙了一天的他终于回到家了,看见老婆他忙高兴的说:“今天打扫卫生床下的收获真是不少,既有凉菜,又有水果,还有上锅的。” 妻子不解的问:“都有什么呀?瞧你乐的!” 听好了:“有凉拌的黄瓜,生吃的香蕉,还有上锅的茄子!”
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