1、今天我的老婆从我钱包里翻到我跟小三的亲密照，问我怎么回事！ 当时我目瞪口呆，随后机灵的回道：这是我与前女友五年前拍的！ 老婆一巴掌打过来：我去年给你买的皮鞋，你五年前就穿上了？
2、陪闺蜜去相亲，对方是个傲慢的富二代，他俩都不满意对方，但还是不失风度的聊着天。富二代拿出他的车钥匙说道:“有些东西不能光看表面，就像这个看起来是车钥匙，其实它是个打火机！”闺蜜附和着说:“对对对！就像我，表面上看是个女的，其实我是个男人！”
3、男孩壁咚了她，轻声说：“世上有两种人会像我这么对你好，一个是父亲，另一个是男朋友。你懂我的意思吗？”女孩红着脸摇头：“不懂...”男孩深吸一口气：“你有没有男朋友？”女孩：“没.没有..”男孩继续引导她：“既然你没有男朋友，那你说我想表达什么？”女孩恍然大悟：“你想当我爹？”
4、老婆对我说：晚上你能让我在床上尖叫吗？
我想这有什么难的，于是当晚我就去买了个超恐怖的鬼面具。。。
5、今天在公交车上看见一小伙不小心踩了一姑娘一脚，估计他正想道歉时，彪悍的姑娘开口就骂：“你mb啊！” 小伙愣了一下，淡定的说：“你妈没有么？” 正当我们极力憋笑的时候，小伙子又不慌不忙的说：“没有你就借她个，我看你有俩。” 全车爆笑。有俩，不就是2b么～太有才了。
6、看到小外甥在院子里玩，一不小心摔倒在地，那哭的一个哇哇叫啊，我姐哄半天没用。。。 我走过去，大声道：“咱是男人不！” 只见他低下头，扒了扒开裆裤，用坚毅的眼神望了望我，点了点头！ 然后接着又哭了。。。
7、一天在出小区的路上，我捡到了三万。 本着拾金不昧物归原主的精神，我在原地等了两小时，还没来人找！ 我不禁纳闷：“缺了三万那副麻将还能打吗……”
8、“你去过迪厅么？”
“没，四肢僵硬，不会跳舞。”
“你可以试试不停地用屁股写你的名字，你粑粑名字，你麻麻名字，你所有亲戚朋友的名字。”
9、和老公在机场候机，正在玩游戏，广播呼到：郑在日旅客！郑在日旅客！您乘坐的xxxxx号前往首尔的航班就要起飞了！请您尽快登机！ 彻底凌乱了～是亲爹亲妈取的名么？
10、一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的。” 妻子不解的问：“都有什么呀？瞧你乐的！” 听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子！”
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