1.
我一个人静静地站在7万多一平米房子的阳台上，点上一根烟，看着面前的高楼大厦叹了一口气，人活着究竟是为了什么？钱？权？这时我身后走来一位美丽动人的少妇对我说：“师傅，这是通厕费200，真是麻烦你了！”
2.
其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的。就拿我来说，虽然我在外面经常骑自行车，但谁又会知道其实我家里还有一辆电动车。
3.
大学的时候在图书馆看杂志，对面坐下一个短裙美眉，抑制不住那颗骚动的心开始在手上转笔，故意掉了两次之后对面传来一张纸条：“这位同学，笔别摔坏了，姐姐我可是穿着打底裤呢！”
4.
一美女买衣服。美女问老板：“请问这件衣服多少钱？”男老板色眯眯的说：“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对老板说：“我奶奶付款！”
5.
昨天下午下火车出站走着时听到旁边一个哥们自言自语:我去，可以啊，大半年没回家，这火车站变化这么大，改变不少啊！不到30秒后又听到:哎哟，日了狗了，老子下错站了，靠！
6.
吃饭时，老妈教导我：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”
老爸争辩道：“我从没藏过私房钱！”
老妈立马说：“这句最重要，记着要经常说！”
7.
早上坐地铁听两个女的聊天。 一个说，我和老公昨天晚上没事，就看看首饰。 本来想买个手镯，没有相中的，就买了一副耳环。 还好价格也不贵，30万不到。 就是有点遗憾，现在戴不了。 另一个女人问：“为什么啊？” “80级才能带，我现在等级还不够！”
8.
今天去超市结账时发现袋子没以前的厚实了。收银员说这是可降解的环保袋，不用埋土里，风吹日晒都能降解。结果结完账刚出超市门袋子就坏了，零食饮料掉一地。我当时就懵了，今天有风吹也有日晒，可这降解的也太快了吧！
9.
让老公陪我去买衣服 导购热情的招呼着；您好，这边是今年的新款，您看一下，相中哪款我帮你拿。 老公直接来句：就我家这位，这身材，这体格，你随便给拿一件能拉上拉链的就行了！
10.
堂弟家里开小卖部的，算不上家财万贯，那也是衣食无忧，可都快30了，竟然连个女朋友都还没找到。终于今天我女朋友说要给他介绍个对象，我们一块儿去问他找女朋友的条件时，我们才知道他找女朋友的第一个标准就是不吃零食，MD活该没有女朋友。
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