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周末带闺女去游乐场玩，我指着摩天轮给闺女说：要不要上去玩？闺女看着我说：麻麻我害怕，万一掉下来怎么办？我安慰道：别怕，你没看到这里有工作人员吗，他们会接着我俩的。闺女想了一会说：麻麻，你那么胖，万一工作人员接你的时候，被你砸死了怎么办。我。。。。
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去买烧饼，前面的女性问老板：不是七毛一个吗？怎样收八毛？老板：大姐，提价了，现在什么都贵，房租涨了，芝麻涨了，面涨了……女性气哼哼的拿起烧饼嘀咕：特么一年年的，什么都在提价，只有老娘在掉价……
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宇宙中这么多个星球，为什么反派都喜欢入侵地球，与其责怪别人，不如反思一下自己，一个巴掌拍不响，是不是自己平时太骚了，引起了外星人的注意？
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第一次杀鸡我一手拿着刀另一手压住它的脚把它死死的按在菜板上，它的头还在不停摆动，实在不好下刀。我对老婆喊到：“老婆，你过来帮我按一下头。”老婆应声跑来一下按住我的头：“真搞不懂你，杀个鸡还得按头。”
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领老婆去买水果，看到香瓜不错，问小贩甜不甜，小贩让我尝尝，不甜不要钱～这时我看到旁边一对小情侣也在买，女孩敲半天也没敲开，那个男生温柔的给敲开，俩人有说有笑的吃了。回头再看我老婆，一拳给砸开了，边啃边说:老公你快吃一口，老甜了！
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有一天，老妈上厕所。没想到，厕所没纸了，老妈喊我给她送。我一着急，就从我哥的旧作文本撕了两张纸，给老妈送去……老妈出来后，拿着棍子对我哥一顿胖揍。边揍边骂道：你这小瘪犊子，敢在作文里写我面目丑陋，脾气不好……
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媳妇怀孕之后脑子有点不好使，昨天刚生完宝宝，今早睡醒大喊:老公，我肚子怎么瘪了，孩子哪去了? 我说，媳妇，你看看自己身边躺的啥！
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女子问禅师：“生活不如意，身边的人和事难以忍受，无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了，杯子也没满。女子若有所思的点点头：“您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？”禅师摇摇头：“我是说，女人，关键要杯大。”
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小李新谈了个女友，带她去商场逛。只见售货员妹子笑着说了句：呀，又换了一个啊？小李看了看那位售货员，不认识啊，就准备回头给女友解释，只见她对着售货员说了句：是啊！
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小强的字总是写的不整齐，教师对他说：“你以后打了格再写。”小强回到家，铺开作业本，想起了教师的话，他想了想，喝下去一大杯可乐，终于打了嗝儿。然后他边写作业边嘟囔：这能管用吗？
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