1.
我只记得小学一年级刚入学,便有两位学长为了我打架。就在校门前,一个认为我是女的,一个认为我是男的,打得天翻地覆……
2.
有个小学生不认识“槐”字,便向哥哥请教。弟弟:“哥哥,这是个什么字啊?”哥哥:“鬼字。”弟弟有些疑惑:“鬼哪有‘木’字旁啊?”哥哥不耐烦了:“这是树上的吊死鬼呗!
3.
下班了在外面吃早餐,旁边有一小萝莉跟她爹,同吃一碗粉。她爹先是将她喂饱,然后应她要求去买豆浆了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往碗面里放辣椒和花椒,嘴里还不停嘀咕着:“让你喂,我让你喂,吃不下了还喂,辣死你……麻死你…
4.
小学的时候,看见同学带诺基亚回学校,回家找妈妈要,妈妈说:等你上六年级就给你买。上了六年级,妈妈说:等你考上了初中就买。再然后,我考上了好初中,妈妈说:等你上了大学就给你买手机……我考上了大学,妈妈说:买回来了,是五年级的那款,我在阳台吹了一夜的风……
5.
本人情商有点低,今天,男神一脸深意地对我说:“我妈叫我过年带对象回去,你要不要跟我回去啊”我一听就明白了,直接对他说:我最近比较忙,你雇别人去吧。
6.
亲戚新开个宠物店,主营各种狗。来我家跟老爸讲养狗的种种好处,吧啦吧啦讲了好久,最后一句说:你要是懒得话可以让狗给你叼拖鞋。这时,老爸终于出声了,冲着我喊:闺女,把拖鞋给我叼过来!
7.
大儿子12岁上初中就是长得有点小。。。今晚吃完饭我就躺在床上玩手机,听见儿子和我老婆说:老妈,我们班有三个女生追我。。。。我立马支起耳朵,心想:臭小子,行啊,比我厉害。。。儿子接着说:后来我实在跑不动了,被她们三个追上打了一顿。。。实在忍不住了,都笑出声来了!!
8.
跟媳妇吵架,媳妇摔门而出出就出呗,正好清净但是,我还是小瞧了她出去没一会,银行卡扣费短信一条接一条的来。我看那扣费短信就好像在一个劲的跟我说“还跟不跟我吵架了?”
9.
以前和喜欢的女娃吃饭,她喝了2瓶啤酒,我喝了2瓶汽水,她说头晕,我就把她送回家了。现在想想,真感觉自己那时候是个猪。
10.
看网上说心情不好的时候捏方便面可以发泄,今天我尝试一下,感觉效果并不是很好,在这里我想提醒大家,一定等煮面的水凉了再捏。
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