1.
我妈今早含情脉脉的看着我：孩子，你记住，这个世界上有一个人，任何时候我都不允许任何人说她。我艰难的边咽下饭边去抓妈妈的手。
2.
妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”丈夫：“是吗？有多少？” 妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
3.
去饭店吃饭，朋友尿急，问了好几家店都说没有厕所，朋友快憋不住了，冲进去一家店就问：你家有厕所吗？服务员说有的。终于碰到一个有厕所的饭店了，朋友对着我大喊，这里有厕所！在这里吃！
4.
在微信朋友圈，加的人越来越多，“潜水者”的表达欲逐渐被消磨，他们只会给喜欢的人点赞，想要说点什么的时候反复斟酌，最终千言万语化成这几句话：哈哈哈、真可爱、厉害了、加油！
5.
有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。他吃完临走要拿两个橘子回去吃，服务员回到：我们这规定不准把东西带走吃！这货慢条斯理的问：不给是不，那就再给我上4盘饺子！老板叫住服务员说到：滚，让他拿着橘子快滚！
6.
第一次坐飞机。想问空姐要一杯水。当时出现了一个问题，不知道应该怎么称呼空姐。想了想，是不是要叫“服务员”，但是这样显然会暴露我第一次坐飞机的本质，完全没有逼格。“服务员”这么鬼？是饭馆么？显然不行。于是，在我紧张飞速的思绪转动之后，冒出这么一句——“师傅，麻烦您给我倒一杯果汁！”
7.
老公：“老婆，上个星期给的20块零花钱花完啦！这个星期朋友聚会想买包体面的烟钱都没有”老婆：“聚会的时候再说！”白眼儿子说：“妈妈，学校让交200块资料费”老婆二话没说就给了等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长地说：“爸，这算借你的，等我结婚后不景气的时候，你也得帮我啊！”
8.
孩子，你为啥这么自卑呢？小明：因为我爸爸是隐形残疾！老师：啊。。。能跟老师具体谈谈吗？小明：妈妈说爸爸黑了心肝、长着一节花花肠子，这两样看不见也就罢了。妈妈还说爸爸是个三只手，更可怕的是说他脑洞大开，可我为啥就是看不见呢？老师：。。。。。。[完]
9.
终于我要完成人生一件大事，要结婚了。一位在精神病院工作的同学知道后，让我去一趟。我回：“我真的很忙！没有空！”同学却说：“你难道不想结婚后，媳妇都听你的吗？”我说：“想啊！但是光想有什么用？”同学：“我可以帮你啊！”我笑了：“你不愧为精神科大夫，总和精神病接触，也发神经了！”同学：“我说是真的！你来我这，我给你开一个精神病史病例，结婚后，你老婆不听你的，你就亮出来，告诉她‘精神病人即使杀人没有死罪！’你老婆自然就乖乖听你的了！”我大喜：“你等着，我去！”
10.
一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员忙过去道歉。旁观者说：不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子前面，就不会受伤了。
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