1.
小伙子：“亲爱的，咱们什么时候再见面？”姑娘：“嗯，下个月的今天吧！”小伙子：“一个月才见一次面啊！”姑娘：“那有什么办法呢？谁叫你每月只领一次工资呢！”
2.
狐狸看到兔子在奔逃，就问是为甚麽。兔子说：“上帝下了命令要把所有的公羊都杀掉。”“你又不是公羊，为甚麽要紧张呢？”“要是弄错了，以後再平反就来不及了”。
3.
和妈妈去南街买手机套，小伙子开价80，少点要75。
我义无反顾地走了，到了北街一对夫妇那儿，
我问他们有没有，他们说有，35。
我说给我一个，然后他们就打电话。
过了一会儿，我看见南街那小伙儿把手机套送了过来。
是一家人啊！
4.
一只母鸡正舒服的孵著蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了?小鸡蛋:你...你...你放屁!!!母鸡:＠＃＄＊＆......
5.
一个病人第一次去看医生。“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点。“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”他让我来找你。”
6.
早上收到一陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮！” 我纳闷了好久，还是回复过去：“请问你是哪位？” 答：“我就是你姐姐，刚换了号！”
7.
今天去撸串，吃完我爹非要找那人开发票，我也有点奇怪，那服务员磨磨唧唧的不肯给，我爹就去前台要，那人说大哥不要发票给你罐可乐行吗？我爹就拿了，后来我爹说你以后出去吃饭得管人要发票，他准有东西给你。涨姿势了！
8.
小伙子：“你要这要那，不怕人家说你是高价姑娘吗？”姑娘：“连裴多菲都说了，‘生命诚可贵，爱情价更高’嘛，价钱低了行吗？”
9.
母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：“我才不和那人结婚，他太老了！”“这有什么关系呢？”母亲安慰道，“又不是要煮着吃的！”
10.
老师叫起课堂上睡觉的小明问:“你解释下闻鸡起舞什么意思？”小明迷迷糊糊挠挠头:“就是闻到有烤鸡的香味高兴的站起来手舞足蹈。”老师:“下午让你家长来学校一趟！” 下午小明爸爸来了，手里提着只烤鸡！一个劲的解释:他老师，我上学少，不懂规矩。你以后想吃啥就直接给我打电话，不要为难孩子！
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