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一姐妹突发奇想的跑去问她老公：＂老公，如果我得了乳腺癌，要切掉一边汝房，你会不会不要我了？＂她老公：＂你切没切有什么区别？＂
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一天晚上，一对夫妻正在在床上嘿嘿。这时他女儿从床边站了起来，吓了这对夫妻一跳，男的急眼了给了女儿一个嘴巴，这时他的小儿子说话了：该，该，我说躺下看吧你非得站起来看，疼吧，该。。。
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一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。 和尚说到：'你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么'。 猎人吓坏了，不久他把枪口对准了和尚。和尚大惊说道：'你要干嘛'。 猎人道：'我宁愿做和尚，也不要做野猪'。
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去医院做检查，医生拿着化验单说:'亏你来得及时 . . . . . . . . . 我长舒了一口气 医生关切的说：再晚点停尸房可就没位置了……
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一天，一个和尚去超市装了一购物车的吃的，结账时，收银员问现金还是刷卡，施主我是化缘的… 收银员默默的拿出棍子说…那我给你打个三七折还是九五折好呢？然后和尚把火腿，牛肉，沙丁鱼罐头，奥尔良烤翅，青岛啤酒，中华烟，飘柔洗头膏放下就走了。
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初中时一次期末考试，坐我前面的一女生做得特认真、仔细，而且她愿意给我抄。为了避嫌、我故意改错几道选择题。结果她全班倒数第一，我倒数第二。
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小明最近夜不能寐，做生意又赔了两百万，他绞尽脑汁也不知道哪里出了差错，于是找到一个风水先生，先生掐指一算：你是祖坟不好，另外也该重新修缮一下。 小明第二天就拉着墓碑去到了坟上，小明爸爸看到儿子这么孝顺不忘本，一开心又给了小明五百万。
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闺蜜总是在我面前秀恩爱，最近我也谈了个帅气又特别疼我的男朋友，开心了陪我一起开心，我无聊的时候他给我讲笑话。为了给闺蜜一个绝妙的反杀，就约她一起吃晚饭。席间闺蜜问男朋友：'你们怎么认识的？'没想到口齿伶俐的他结结巴巴的说：'对...对...对不起，我...我...我和漂...漂亮女生...说...说话结...结...结巴.....
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老婆：亲爱的，咱俩娶个情侣网名吧，我就叫'忧伤'，你看着起吧。我：那我就叫'风'吧。老婆：风和忧伤之间有啥关系？我：你听过月亮之上吧？里面有一句歌词你可曾记得？昨天遗忘啊，风干了忧伤！老婆：。。。
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听老人说，结婚的当晚上床睡觉的时候，女人踩了男人的鞋子，这个男人就会一辈子听女人的话。我结婚的那天晚上就悄悄的踩了老公的鞋子，第二天早晨还没起床我就得意得跟老公说了。老公说：'其实没必要的，就算你不踩，我也一辈子听你的。'正感动ｉｎｇ，老公接着说道：'我又打不过你，我怕你一屁股坐死我。'
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