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那天有个土豪问我:'我给你一万块,让你女朋友陪我一晚上,怎么样?'我回他说:'滚!'土豪:'十万!!'我:'滚! !'土豪:'一百万!!!''妈的!!!!'我实在是忍不住了,于是拿起了手边的菜刀,手起刀落间,呵呵。'大哥,左 手给你。'
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表妹:'哥,人家饿了!'我:'饿了?想吃什么啊,油条豆浆怎么样啊!'表妹:'矮油,表哥你怎么这样啊,你好讨厌哦,人家还小呢!如果你想,那,就一次啊。'我:'什么乱七八糟的,想吃啊,两块钱拿好,下楼去买五根油条,两杯豆浆。看我干什么,快去啊!'
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昨天和公司老板去吃饭。吃完饭顺口就喊了一声,老板结账!于是公司老板起身去结账了。这会到家睡不着了,想着明天还能不能去上班?
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我第一次和老婆去她闺蜜家。她闺蜜新养了只蝴蝶犬,老婆要抱它,它不让抱。她闺蜜解释说:'你别介意,它怕生,不让陌生人碰的。多来几次就要你抱了。' 闺蜜话音刚落,蝴蝶犬跳到我大腿上,蹭我,要我帮它挠痒痒。这时,老婆的眼神,宛若寒冬,笼罩着我,一片肃杀…
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今天儿子出去玩看到邻居小孩吃樱桃,回来给我要,无奈从厨房拿出西红柿对他说:'咱家有大樱桃。'他高兴的要拿着去街上,我连忙说:'不要去炫耀,不然别的小朋友会眼馋的,以后不要把自己的快乐建立在别人的痛苦之上,知道吗?不然就不给你吃了。'他眨巴眨巴大眼睛似懂非懂的点点头,开心的吃起来了。
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小区新开了家面馆,老板的女儿是个漂亮的妹纸。近几天我一直带小侄去吃,每次故意不是加个卤蛋就是加个鸡腿,以留下印象好搭讪。今天和小侄又去,妹纸见我就问:今天加鸡腿还是卤蛋?我暗喜,心想小套路奏效了,妹纸记得我了。身边的小侄一脸嫌弃的看着我,回道:今天加个微信。 我。。。。
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老婆:'老公,我们俩相差16辈。'老公:'怎么说?' 老婆:'你积了八辈子的德才娶了我。'老公:'那才八辈嘛~' 老婆停了一会儿说:'我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊!
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甲:教女孩子游泳,用什么方法才好? 乙:首先,用左手轻轻揽住她的腰,再拉着她的右手,然后??? 甲:可她是我妹妹啊。? 乙:噢??那就从池边把她推下去就行了。
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暗恋班里一女生,因为不善于表达,总想为她做些什么,于是我假装生病,趁她们上课的时候,潜入她们宿舍偷了她没洗的衣服,准备拿回去帮她洗,结果刚出门就被舍管大妈逮个正着,看着我手里的内衣内裤。
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有一天早上,一个运钞车来商场谁知道是送钱啊,还是取钱,反正是必须进到商场的超市里面。四个全副武装的警察大步正向里面走,马上要踏进超市的一刹那。突然从旁边窜出个保安,上来就说一句:'麻烦你把枪存一下。'在场所有人都愣了。
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