1.回老家,坐了一整天的车到家都下午了,老妈不在家,等了半天她才回来。一进屋我就趴炕上了,老妈在厨房叮叮当当的忙活,听到没声了,爬起来去看弄的什么好吃的,一看,老妈正在做猪食,说是家里的猪中午没喂,怕饿瘦了…… 妈,您闺女中午也没吃呢!
2.和同事打麻将,我赢了两百多,一女同事独输。我调侃她:“凡事往好的方面想想,就当做交学费嘛!”她板着脸不吭声,这时,我老婆来电话,我正接听着,女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷:“嫂子,你老公赢了八千多!回家要让他分你一半啊!”现在的女人这么狠...!
3.小时候记得奶奶家养了好多大鹅,哪鹅看见人就一群跑上去围攻。有天隔壁王叔叔从奶奶家门口路过,一群鹅又围了上去。叔叔大叫:“忘忘,还不快点来把鹅拉开,我刚打完农药衣服上都是,等下鹅吃到会死的!”然后大家就看到一个小女孩一手抓住两鹅脖子把鹅拖走!!
4.今天不上班,老妈出门时让我别忘了接小侄女,还特意嘱咐调好闹钟。我调好闹钟,就窝在沙发刷手机睡着了,一觉醒来快下午五点了,急忙去幼儿园,教室里就剩老师和小侄女了……一路上我一直跟她道歉,她说没关系。刚进家门,小丫头就抱住老妈的腿就哭:奶奶,你怎么可以让姑姑去接我,她肯定是玩手机忘了时间,奶奶你不知道,小盆友都走光了,剩我自己好可怜,哇……
5.相亲,还没和女孩见面,她妈妈先见我,问我有房没有车没?我说有,她说家里的不算,要自己名下的,我说有。然后她使劲夸自己闺女好。我说,阿姨,我对象光是个女的还不行,还得是处女。瞬间全世界安静了~
6.那年陪老爸一起在山坡放羊,那时年轻气盛,抓起羊的两只角甩着玩,结果激怒了羊群,好几只上来就顶,躲闪中把老爸撞下了山坡,老爸头破血流。 过几天我又要和老爸一起去,他狠吸一阵烟对我说:家里还有八万存款,记得到时分你弟弟一半,我不知道晚上还能不能回来……
7.女朋友总是说我怂,没有男子汉气概。今天我实在忍无可忍,大声呵斥道:“好!我怂,你离开…”她一愣,接道:“千…千里之外,你无声黑白?”
8.前两天坐火车买的硬座,上车后一美女坐在我的位置上!我这人心软,然后我就站在座位旁边看着她玩手机,特么竟然鄙视的对我说:看什么看?别的地方不能站吗?我那个气啊,直接火车票一甩:你以为漂亮就能坐别人位置了?要不是想多看你两眼你能坐那么久吗?起来,哥累了,那边门缝还没人,快去吧!那美女那个尴尬,那个脸绿的,真特么看着就爽歪歪。
9.我一朋友从小就是个孝顺的孩子,因为他坚信就算全世界欺骗了他,父母也不会欺骗他。于是,他在人生第一份简历表里的出生地一栏,毫不犹豫地填写了“垃圾堆”!
10.我媳妇是一个干练的短发女人,媳妇出差回来,发现沙发缝里有十几根金色长头发,她用一个塑料袋把头发装了起来,当时我也不是很在意。几天后我在垃圾桶发现了这个塑料袋,我好奇问媳妇,你不是说要好好研究吗?媳妇说:已经研究过了,这是我们闺女的头发而已,没事了。
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