1、老婆拿着一份列好的购物清单,准备和我是一起去超市,我拿过来一看,食品:面条3斤、大米10斤、粉丝一包。调味品:酱油一瓶、花椒一袋。安全品:欧兰雅护肤霜一瓶,欧莱雅粉底一盒……
我问:“老婆,化妆品你怎么写成安全品?”
老婆:“你不是总说我丑吗,我怕不化妆吓着你,所以多买点”
2、两大学生,是高中同学,二人在微信群里聊了起来
甲:“太他妈悲催了,到了大学才知道,我们系里根本没有女生”
乙:“这算啥,老爸怕我将来找不到媳妇,给我报了护理专业,现在我特码发现,我喜欢男人”
甲:“……”
3、一个推销员费尽口舌地劝导一位老大爷购买他们公司的收藏品,可这位老大爷对购买收藏品始终提不起半点兴趣,而是不停地夸赞05号电话员服务周到,声音好听。
推销员神秘地凑到老大爷跟前,打保票说如果老大爷购买了他们公司的收藏品,05号电话员答应和老大爷在一起共同生活。
老大爷兴高采烈地购买了许多收藏品,要求推销员兑现承诺。只见推销员递给老大爷一个优盘,并宣布05号电话员可以跟他回家了。
老大爷傻了,原来05号电话员是个电话软件。
大长腿和细高个最配
4、甲:你家里谁拖地?
乙:当然是我老婆!
甲:不可能吧,你个趴耳朵能让老婆拖地?
乙:当然啊,我老婆又凶又爱吃醋,我拖地的时候,对地板温柔又细致,我老婆立刻就吃醋了,说对她都没那么温柔呵护过,然后立刻抢过拖把自己拖了!
甲:厉害啊.....
5、儿子:老师让我们回家后当好父母沟通的桥梁和纽带,不能让你们离婚,坚决不当单亲家庭的孩子!
老婆:你们老师真善良!
儿子:老师说单亲家庭的孩子心理不健康,很容易出现问题,是真的吗?
我:这可不一定,你姥爷常年在外不回家,你姥姥独自把你妈抚养大,这跟死了爸爸有啥区别?你妈不是也挺正常的!
眼看着老婆的脸绿了,好了,老婆别生气了,我去拿搓衣板。
感觉伴娘比新娘还美
6、婚前
老丈人:“想娶我女儿,没有50万,没门”
我:“我们已经生米煮成熟饭了,她怀了我的孩子,要钱,没门”
婚后
我:“爸,这是50万,你去说服你女儿,让她跟我离婚”
老丈人:“这是结婚的价格,离婚100万”
我:“……”
7、老丈人来我家小住,他是个闲不住的人,第一天傍晚我下班回家,媳妇告诉我:“你老丈人来咱家不白住,今天他把咱家的破酒瓶卖了,本来十几块钱的瓶子,他卖了120”
我:“尼玛,真厉害”
第二天傍晚我回家,媳妇又说:“你老丈人今天更厉害,把咱家多年不用的饮水机卖给同一个收破烂的,竟然骗了那人500块”
我:“尼玛,真厉害”
今天我傍晚回家,媳妇又说:“你老丈人把那张库房的破茶几卖了,还是卖给同一个收破烂了,竟然骗了人家6000块,那个收破烂的真弱智”
我:“我操,那是黄花梨的,价值十几万呢!”
媳妇:“啊……”
不吃葱的舍友
8、坐火车回老家,碰到一群刚开完会的导演在车上。
一个大胡子导演问我:“小伙子,你形象很好,我这有一部戏,缺个男主角,你正合适,就你的形象,都不用化妆”
我:“真的,太好了,什么戏?”
大胡子:“《蔡伦》”
我:“我靠,太监啊”
大胡子:“没关系,还有一部《魏忠贤》你也可以当主角”
我:“……”
9、我边开车边问媳妇:“媳妇儿,刚才我在路口的时候是不是闯红灯了?”
媳妇:“没事,那个路口不拍,快开你的车,别废话”
我:“不好媳妇,刚才光顾着和你说话了,路口压双黄线了,这个路口是拍照的”
媳妇:“你特码费什么话,骑个破自行车谁会拍你的照,冻死老娘了,你骑快点”
要不要捡回家呢?我感觉袜子洗洗还能穿
10、俺追求一个男神同学很久了,今天他突然对我说:你长成这样,哪来的自信追我?你难道不自卑?
真是的,俺为啥要自卑啊?都说俺嘴大,再大俺的嘴也是在耳朵前边,如果真的大,早咧到耳朵后面去了;都说俺五短身材水桶腰,同样是摔倒,俺就不容易受伤;都说俺二百五,明明俺体重刚二百多一点,你们一个个都啥眼神?真为你们感到悲哀,俺就想不明白,你们都没有我这些优势,你们咋就不自卑呢?
联系客服