1、老婆拿着一份列好的购物清单，准备和我是一起去超市，我拿过来一看，食品:面条3斤、大米10斤、粉丝一包。调味品:酱油一瓶、花椒一袋。安全品:欧兰雅护肤霜一瓶，欧莱雅粉底一盒……
我问:“老婆，化妆品你怎么写成安全品？”
老婆:“你不是总说我丑吗，我怕不化妆吓着你，所以多买点”
2、两大学生，是高中同学，二人在微信群里聊了起来
甲:“太他妈悲催了，到了大学才知道，我们系里根本没有女生”
乙:“这算啥，老爸怕我将来找不到媳妇，给我报了护理专业，现在我特码发现，我喜欢男人”
甲:“……”
3、一个推销员费尽口舌地劝导一位老大爷购买他们公司的收藏品，可这位老大爷对购买收藏品始终提不起半点兴趣，而是不停地夸赞05号电话员服务周到，声音好听。
推销员神秘地凑到老大爷跟前，打保票说如果老大爷购买了他们公司的收藏品，05号电话员答应和老大爷在一起共同生活。
老大爷兴高采烈地购买了许多收藏品，要求推销员兑现承诺。只见推销员递给老大爷一个优盘，并宣布05号电话员可以跟他回家了。
老大爷傻了，原来05号电话员是个电话软件。
大长腿和细高个最配
4、甲：你家里谁拖地？
乙：当然是我老婆！
甲：不可能吧，你个趴耳朵能让老婆拖地？
乙：当然啊，我老婆又凶又爱吃醋，我拖地的时候，对地板温柔又细致，我老婆立刻就吃醋了，说对她都没那么温柔呵护过，然后立刻抢过拖把自己拖了！
甲：厉害啊.....
5、儿子：老师让我们回家后当好父母沟通的桥梁和纽带，不能让你们离婚，坚决不当单亲家庭的孩子！
老婆：你们老师真善良！
儿子：老师说单亲家庭的孩子心理不健康，很容易出现问题，是真的吗？
我：这可不一定，你姥爷常年在外不回家，你姥姥独自把你妈抚养大，这跟死了爸爸有啥区别？你妈不是也挺正常的！
眼看着老婆的脸绿了，好了，老婆别生气了，我去拿搓衣板。
感觉伴娘比新娘还美
6、婚前
老丈人:“想娶我女儿，没有50万，没门”
我:“我们已经生米煮成熟饭了，她怀了我的孩子，要钱，没门”
婚后
我:“爸，这是50万，你去说服你女儿，让她跟我离婚”
老丈人:“这是结婚的价格，离婚100万”
我:“……”
7、老丈人来我家小住，他是个闲不住的人，第一天傍晚我下班回家，媳妇告诉我:“你老丈人来咱家不白住，今天他把咱家的破酒瓶卖了，本来十几块钱的瓶子，他卖了120”
我:“尼玛，真厉害”
第二天傍晚我回家，媳妇又说:“你老丈人今天更厉害，把咱家多年不用的饮水机卖给同一个收破烂的，竟然骗了那人500块”
我:“尼玛，真厉害”
今天我傍晚回家，媳妇又说:“你老丈人把那张库房的破茶几卖了，还是卖给同一个收破烂了，竟然骗了人家6000块，那个收破烂的真弱智”
我:“我操，那是黄花梨的，价值十几万呢！”
媳妇:“啊……”
不吃葱的舍友
8、坐火车回老家，碰到一群刚开完会的导演在车上。
一个大胡子导演问我:“小伙子，你形象很好，我这有一部戏，缺个男主角，你正合适，就你的形象，都不用化妆”
我:“真的，太好了，什么戏？”
大胡子:“《蔡伦》”
我:“我靠，太监啊”
大胡子:“没关系，还有一部《魏忠贤》你也可以当主角”
我:“……”
9、我边开车边问媳妇:“媳妇儿，刚才我在路口的时候是不是闯红灯了？”
媳妇:“没事，那个路口不拍，快开你的车，别废话”
我:“不好媳妇，刚才光顾着和你说话了，路口压双黄线了，这个路口是拍照的”
媳妇:“你特码费什么话，骑个破自行车谁会拍你的照，冻死老娘了，你骑快点”
要不要捡回家呢？我感觉袜子洗洗还能穿
10、俺追求一个男神同学很久了，今天他突然对我说：你长成这样，哪来的自信追我？你难道不自卑？
真是的，俺为啥要自卑啊？都说俺嘴大，再大俺的嘴也是在耳朵前边，如果真的大，早咧到耳朵后面去了;都说俺五短身材水桶腰，同样是摔倒，俺就不容易受伤;都说俺二百五，明明俺体重刚二百多一点，你们一个个都啥眼神？真为你们感到悲哀，俺就想不明白，你们都没有我这些优势，你们咋就不自卑呢？
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