1、老婆说我不做家务,要和我互换角色,了解一下对方的辛苦。
于是,我当妈妈,老婆当爸爸。
下午,儿子放学回来。老婆说,宝宝回来了,让爸爸亲一个。
儿子没理她,说:妈妈,妈妈疯了。
我:你妈妈没疯!
儿子:哎呀,爸爸也疯了。你们都疯了。儿子趴在沙发上大哭起来了。
2、儿子三周岁的时候,有一次去他姥姥家。
儿子随我,肤色比较黑,而且又是夏天,就更黑了。
小舅舅居然以为儿子没洗脸,这下可好了。
儿子哭了,说:已经洗过了。
3、早上吃饭,老婆蒸了一盘紫薯,我和老婆都喊熊孩子过来吃了,此时他正在玩玩具。
儿子看了一眼紫薯,说:不吃!这是帕斯可搞的鬼吧!这个颜色的东西,是黑暗力量生成的。我不吃,我要吃西瓜,西红柿,红色的才会变身五灵威力,拯救童话世界。
4、日子不好混了
碰瓷老大爷:以后不能碰瓷女司机了,曾经俺们团队7个人,现在基本被团灭了,就剩我一个还活着。
抢劫犯:抢劫也不要抢劫夜店小姐了,身上的首饰都特么是镀金的。
诈骗犯:现在的人都太不厚道了,我让他给我汇款,他说手机没话费上不了网,妈的,骗我给他充了100块钱话费。
这一个月下来,光给别人充话费都花了我8000块了!
5、媳妇整天忙活家务,心烦了,就在墙上贴了一张小海报,上书几个大字:家务事,人人有责。放学后,儿子看到了。用笔加了一横,于是就变成了“家务事,大人有责”;下班之后,我也看到了这一行字,随手提笔,我又加了一笔,于是就成了“家务事,夫人有责”媳妇气的不得了。懒不可怕,就怕懒惰之人有文化啊!
6、昨天上午,媳妇带着我,去他一个好闺蜜家做客。媳妇闺蜜也非常的热情,非要杀一只自家养殖的草鸡。
她说她最会杀鸡了,只要有客人来,杀鸡这个事,都是她来做的。
十分钟以后,草鸡被掐死了。
她告诉我们,用刀只是为了吸引它的注意力,这叫声东击西。我和老婆连连点头称赞,实在是高招啊!
7、好不容易等来一辆公交,可根本就挤不上。
于是,司机大哥对我说:“我先发动车,慢点开,你跟在车后面跑跑。”
我纳闷这算什么意思啊?跟在车屁股后面跑,眼看车开了几米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。
这时,司机大哥得意地招呼我:“上”!
8、今天早上起床,儿子跑过来说:爸爸爸爸,你猜我手里有几个硬币,你要是猜到了,我就把两个硬币都给你。要是猜不到你就给我10块钱买玩具。。。。小屁孩套路挺深呐,我少了10块钱。
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