1、“老弟!那个...那个北行怎么走!”一个豪爽的大哥问道。我非常爷们的说道:“往前再走一公里左拐就到了...”大哥表示感谢后离开...我心里暗自说道:“在车站等了一会车,已经是第二个大哥拍着我肩膀叫我老弟了,我要是不爷们点是不是很尴尬...”
2、下午上班,有点打瞌睡,后面的女同事要给我吃话梅醒瞌睡,被我拒绝了,跟她说明了不吃话梅原因“以前看新闻,话梅制作是人脚踩出来的额,不干净。”,话音刚落,旁边的女同事说“葡萄酒也是脚踩的,有次看综艺某某去哪儿,有期他们就是脚踩葡萄的”,我有点好奇“要是有脚气怎么办?”,“那不是更好!脚上的真菌可以促进发酵嘛。”,这一刻我瞌睡彻底醒了!
3、儿子3年级,死活不愿上学了
儿子,:已经学了好多东西了,没必要上学了
他娘:你才3年级,能干啥?
儿子:我可以做老师
他娘:教谁啊?
儿子:我可以教1 2年级的,实在不行,我去教幼儿园小朋友!!
我吃饭就爱掀桌子哈哈哈
4、路过一个公交站,一个男的一个女在那等车,突然我发现地上有50块钱,我又不好意思捡,就假装等车,然后用脚踩住,眼看一趟又一趟的公交过去,他俩也不上车,就在这时,那个男的说话了,兄弟,你别踩着了,那是我和我媳妇吵架,刚扔的,,,,这时候他媳妇卟哧一下笑了,两人捡起钱走了,,,,我真特么丢人!!!
5、我吃货妹妹出嫁了,回来娘家看看。
午饭,吃我妈种的青菜。
我妹妹:“青菜没以前好吃了,以前的青菜脆嫩甜美!”
我妈:“是啊,你出嫁后,家里土肥的肥力明显不够...”
在地下停车场还需要用车位小瞧我!
6、去大表姐所在的某市培训,想着好久没见大表姐了,下课后买了一堆零食去大表姐家,表姐儿子看到我手里的零食开心的不得了,我故意逗他“可可,想小姨了没,,”小家伙点着头说“想想想。。”
我把脸凑过去说“那你亲亲小姨,零食都给你,”
小家伙愣了一下,看看我手里的零食又看看我的脸,小声说“阿姨,你先去洗洗脸我再亲你”
我摸着脸说“小姨脸上有脏东西吗,,”
“不是,我怕你脸上的白面有毒。。”
我……
7、在工地搬砖,腰带坏了,旁边没有商店,只好临时用根麻绳系上~
干了一会觉得肚子有点疼,匆匆赶去厕所半天解不开,回宿舍让老婆帮忙,老婆用尽各种招数也不行,最后决定用剪子剪。她找完剪刀刚刚蹲在我屁股后面准备剪,‘噗’~我没忍住,放了个巨臭无比的屁,老婆当时脸就黑了……外面下雨了,好冷,也不知道老婆什么时候能让我进屋[大哭][大哭]
机箱,你知道的太多了!
8、这几天有点上火,夜里总是失眠,想找媳妇寻找安慰,解决睡不着问题,前天,她让我和她看死神来了,昨晚看鬼片。她说这是以毒攻毒疗法。
现在好了,白天心神不宁,觉得随时都有人来暗算我,走在路上,觉得每辆车都可疑。晚上更是感到身后有人,灯都不敢熄!
哎!不知道保险是不是都给我偷着买好啦!!!
9、小时上街。只能买一个玩具。我想要变形金刚。妹妹想要芭比娃娃。。。。结果我爸买了一个奥特曼。。我还勉强接受。。妹妹玩的时候。。我爸就找了毛巾裹一下。说是奥特公主。。。
这是你今天的工资,拿好,够你用一个星期了!
10、还记得那是一个残阳似血的黄昏,在火车站门口女朋友对我说:“我俩分手吧!” 我流着泪问道:“是因为我一无所有吗?” 女朋友无奈地说:“你怎么这么幼稚呢,我离开你真的不是在意你没钱…”
我的声音开始哽咽了:“那你脖子上的金项链是谁给你买的?”
女朋友笑了笑说:“今天不是要分手吗,我昨天用你的私房钱买的…”
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