1.
一股民进入人保大楼，想上楼顶，被保安拦住。
保安：干嘛的？
股民：我想去楼顶看看。
保安：别装了，就说你亏多少吧。
股民：5万
保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧。
股民：为什么？
保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！
2.
今天去派出所报案，丢了一辆奔驰。
Pol.ice：在哪丢的？
答：市里！
Pol.ice：哪个市？
答：股市！
Pol.ice：滚！
3.
主管出去国外一周，带回几百亿美金的订单。却发现，自家里股市几万亿美金蒸发了！！！
4.
上午刚开盘，儿子的生日礼物没了；不一会儿，全家欧洲旅行没了；中午收市，爸爸车子没了；下午开盘，妈妈房子没了；再一会儿，家里钱都没了；下午收市，爸爸没了。。。
5.
早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！等我起床一看，我的牛仔裤不见了。
6
有个小孩拿一张假币去买飞机，售货员跟他说小朋友你的钱是假的小朋友就说难道你的飞机是真的吗？售货超无语。
7.
一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
8.
一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
9.
一个男人去市场买菜，
问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”
菜贩子说：“没有，这种事得你自己干。”
10、
已婚男：“医生我病重了。"
医生："有什么特征呢？”
已婚男：“我一看见年轻漂亮的美女，就想上前搭讪，忘了自己已婚的事实。”
医生：“滚蛋！我自己都还没治好呢！！！”
11.
老师为了活跃一下课堂气氛，在黑板上写下一道题，说： 来，15号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。 15号乃一滑头，见他从容不迫走上讲台，问： 老师，你的意思是让我像老师一样在这儿讲么？ 老师回答： 是这样的。 15号同学马上接过话头说： 来，16号同学，你上黑板给大家讲一下这道题的做法。
12.
气冲冲地冲进面包店，见着一个营业员就开火：“我刚在你们这买了一个面包，刚咬一口，就掉了两颗牙。”营业员：“你的牙不是还在吗？就有点残缺，是不是太用力了。”“因为那两颗牙是别人的。”
13.
公车上有一流氓调戏少妇，指着她孩子说：“长得真像我！”
少妇回了一句：“能不像吗？都是一个妈生的。”
瞬间全车爆笑。佩服得五体投地。
14.
小优和男友逛街看中了一款时尚墨镜，想要但又不好明说：“你给我买这个墨镜遮遮丑，你带出去后也有面子。”男友回头认真地审视了一下小优的脸，认真地：“要遮丑你得买个头盔。”
15.
午旷课逛街回来的同学问我：“老师今天点名没！”
? ?：“没点！”
友们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：“为啥没点名呢？不是历史老师作风呀！”
我无奈的回道：“就TM我一个人，还用点吗？”
16.
爸。。我错了。。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。。，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。。我错了爸。我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能别嚎了么。。门还没有关。。邻居都上来了。。
17.
家的后山上是情人谷，小时候大人不让我们去，就说哪里闹鬼。一次和几个小伙伴去那里摘野果子，听到一段对话，“妖精，我想死你了” “死鬼，你刚才弄得伦家好舒服”我和小伙伴们拔腿就跑，格老子的，这里不光有鬼，还有妖精啊。大人们的话一定要听啊。
18.昨天两位美女同事突然吵了起来，没人劝的住。
老板过来了问：“为什么吵架？”
两个又吵得不可开交，全办公惊动了。
老板说了句：“丑的先说！”
立马雅雀无声，这就是智慧啊！
19.
这大清早的，领居真TM讨厌。我实在忍无可忍，敲开了他家的门，生气地说：“你说你没事老改WiFi密码干嘛？！ ”
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