1.老公在网上给我买了套情趣美人鱼睡衣，晚上沐浴后，迫不及待地让我穿上…我穿上后就不停地笑…老公盯着我看了一会，惊讶地问:挺好看的嘛！你笑什么啊？我止住笑，说:穿上这美人鱼套装，我看你有什么本事掰开我的腿…老公瞬间脸都黑了~~
2.我是个MM，5年级在学校和一男同学打架，他划伤我脸，事后哭着回家，老妈一看我的脸就拉着我去他家算账，半路上突然问我，你还手了吗？我说踢他小弟弟踢了五脚，老妈赶紧拉着我回家了。
3.昨晚带泰迪豆豆散步，开发区内道路整洁人烟稀少，僻静道路旁停着一辆黑色轿车，悄无声息，豆豆吱溜钻进车底，捉起了迷藏。没法，我只有站在车旁喊：“出来，出来，出来不出来，不出来我可进去抓你了”然后，门开了，一男一女出来了……
4.看着加油站排着的长队，我只好把车停在一边，先去上个厕所，出来时突然一个人拿着话筒捅到我面前：“先生您好，我是XX电视台的记者，这些年油价接连上涨不降价，您感觉压力大吗？” 我面对着镜头微笑道：“才涨了几块钱而已，没什么压力。”说罢，在他们崇拜的目光中我缓缓骑上自己的自行车，扬长而去。
5.如果你的最近访客里终于出现了那个让你久久无法释怀的名字，别高兴得太早，他(她)可能左手正牵着新欢，右手指着你的照片说：“看，这个就是到现在还放不下我的那个煞笔！
6.看了金庸老先生的武侠剧才知道：
金庸告诉我们，没有房，就容易打光棍。
欧阳锋有白驼山（偏远山区），就只能偷嫂子；
王重阳有重阳宫（山顶别墅），所以有未婚妻；
黄药师有桃花岛（海景别墅），所以有原配；
段正淳有大理国（城市户口），所以有一帮原配。
而洪七公居无定所，所以孤独终老，老光棍！
所以有套房，很重要。
7. "亲爱的，你知道吗，每一个成功男人的背后都有一个伟大的女人。"
"知道了，可是你能下来自己走一会儿吗，我真的背不动了。"
8.有天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”
结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了..
9.今天我哥出院回家，因为刚做好手术，还不是恢复的特别好，所以想买个卧铺票。可是排了半天轮到我的时候卧铺票卖完了，很无奈地往外走。
这时看到门口有个警察叔叔，我想起来郭德纲说的问警察票贩子在哪的段子，于是就想恶作剧一下。走过去跟警察说：麻烦您知道票贩子在哪吗？我想买个卧铺票。
这时雷人的来了，警察叔叔盯着我看了足足有一分钟，我正害怕他抓我呢，他来一句：我就是……
我就是……
就是……
是……
原来是无间道～
10.今天晚餐…
餐桌上的语录…
妈：儿子…交女朋友没？
我：没有…
妈：做为男人对女人要专一…
我哭…我真的不花心…
爸：没事…找老婆就是要不停的换才能发现好女人…
妈：你别带坏我儿子…
爸：你儿子？那我儿子呢？
妈：我怎么知道？你自己找去…
我汗…
妈又对我说：你泡妞小心点…别泡个同父异母的回来…
爸：没事…肥水不流外人田…
我真没话说了…两唯老不尊的淫啊…
11.在一家台资厂做后勤管理，会开车，老板娘外出基本是要我开车，今天下午下了班正在饭堂吃饭的时候,看到前台文员小妹屁颠屁颠跑到饭堂大声叫我说:老板娘说要你别外出，她晚上要用你！满饭堂爆笑啊！你个死丫头，你别跑，回来把话说清楚……
12.我家门口有个小店，每天广播的广告就是 “老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。” 持续一个月以后就换为： “老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”
13.商场试衣间，我推门进去，见一美女正脱一半，我忙说声对不起，及时关上了门。
美女瞪着我：“你先出去行吗？”
14.“衣服是有灵性的，在你把它脱下去的那一刻，你知道它有多么不舍吗，就算你下次再次把它穿上，却再也没有原来的那种感觉。”
“我艹，能把一个月不换衣服说的那么有诗意的也是没谁了。”
15. 真心不想当网管了，
所有男人晚上见你第一句话都是，
美女，包夜多少钱，然后你还要默默地说8元。
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