1、电脑玩多了，看电视都想快进。
2、待我wifi连上，看流量怎么嚣张！
3、小时候，一直认为曹雪芹是女的。
4、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
5、我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
6、既然你是废物，那我也只好废物利用。
7、作为失败的典型，你实在是太成功了。
8、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
9、我当了十多年的学生，什么老师没见过。
10、床，请自重，放开我！我可是有课的人！
11、减肥没有那么容易，每块肉有它的脾气。
12、带翅膀的不一定是天使，有可能是雷震子。
13、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑。
14、人们说歹徒都是天才，说的我都想当歹徒了。
15、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
16、上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
17、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。
18、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。
19、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
20、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
21、谁说我上课注意力不集中，我看你看得可认真了。
22、流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
23、麻麻说：我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
24、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
25、时间是最好的老师，可惜最后把所有同学都给弄死了。
26、如果你觉得现在走的辛苦，那就证明你在走——上坡路。
27、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
28、我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。
29、我最讨厌有人跟我说东南西北了！指路不会说左右啊。坏人！
30、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
31、“你能模仿下啄木鸟吗？”“怎么模仿？”“就拿我的脸当树。”
32、如果你容不下我，不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
33、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
34、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。
35、我是个想法很简单的人，只想娶个绝症的富婆平平淡淡的过完一生。
36、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。
37、鲁迅先生一生的遗憾：我用一生写成的文章，后人却用它去布置作业。
38、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
39、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
40、上课犯困时，最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
41、今早朋友在公交上被偷了钱包。他趁小偷不注意又偷回来了，还多拿了一个。
42、问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！”
43、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。
44、今天，阔别一月的男友终于要回来了。当敲门声响起的时候，我兴奋地开门，扑到了邮差的怀中。
45、“学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？”“学妹你有男朋友吗？”“有了。”“学妹，这道题我也不会做。”
46、妈妈：“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”“这些可都是莎士比亚说的呀！”“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”
47、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
48、钱不是万能的，这句话是有钱人说给穷人听的，让穷人不要骚动，以防抢了他们的钱；钱不是万能的，是穷人说给自己听的，对自己无能的安慰，让自己心安理得！
49、你原来在我的心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你，难道还留在肠子里慢慢回味不成？
50、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字＂xxx，我爱你＂往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓暴了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我草！”
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