中国的孩子，大多不自信。
到了今天，我们必须面对一个让人痛心的严峻事实：
中国的孩子，大多不自信。
十个人中间，大概有九个人形容过自己“不自信”。
不自信的人，内心都有一个黑洞。
无论别人怎么夸你，无论爬到多高的位置，有多大的成就，这个黑洞都可能让你瞬间打回原形。
不自信的根源是：无法自我接纳。
长大后你做的绝大部分努力：疯狂学习，拼命工作，健身，美容，学习....都只是为了完成一个目的：
接纳自己。
多喜欢自己一点。少讨厌自己一点。
偶然间看到一个整形节目。女孩因为肥胖的关系，非常不自信。
她几乎不与别人交流，不与外界接触，也没什么朋友。唯一热衷的事情就是：自拍。
一天中大部分时间，她都用电脑 p 图，上传朋友圈，等待别人点赞留言。
一次，妈妈看到后，气得一把抢过手机，让她滚回自己的房间。“不想看到你，赶紧走！”
她对女儿大叫：“不要用电脑里的那张脸生活。”
母亲骂她时，她也只是低声反驳：“不是你让我出来吃饭的吗？”
妈妈更加生气。“要是人，起码要听话吧，继续看着你，妈妈会死掉的”。
最后，妈妈情绪失控。
“干脆去死吧，要是不想活的话，去死吧，去死，去死，去死吧。“
整个过程，女儿沉默，一言不发。妈妈愤怒，“你就是长成这个样子！你认了吧！”
所有人没有看到，她比谁都痛苦。
她完全不能自我接纳。只能通过 PS，在幻想里找到一点，活着的意义。
更可怕的是，一个无法接纳自己的人，即使以后通过努力改变了自己，还是走不出自卑的阴影。
一个女孩初中时胖胖的，带着高度近视镜，小眼睛短头发。因为自卑，她的青春期一片灰暗。
“从幼儿园到高中，从来没有一个男孩子喜欢过我。”
长大后，她换了隐形眼镜，减掉20斤肥肉，割了双眼皮。终于成为了众人眼中的女神。
很多人开始追求她，但她却始终没办法爱上他们。
“我拒绝过很多条件好的男人。”她找的男朋友都是远远不如自己的男生。
她说，不管自己现在多美，“内心永远是那个自卑的眼镜胖妹”。
无法自我接纳的人，一生都会不断的向外寻求存在感。证明自己有人爱，来弥补内心的匮乏。
有人说，你不自信，改变就好了啊。为什么不改变？
事实是，越不自信，就越难改变。越难改变，就越看不到希望，越不自信。
改变，本身就是建立在一定的自我接纳的基础上。不自信的人，内心往往有强大的无力感：
我努力就有用吗？算了吧，到死都赶不上别人。
反正你们都这么看我，我干脆什么都不做了吧。
我干嘛要为人生负责呢。就这样活着吧。
这种无力感深深盘踞于心，形成一种心理定式 —— 我坚信，我就是我改变不了自己。
这种心理定式，来源于最初的教育。
从小到大，父母关注你的衣食住行考试成绩，学校教育里包含德智体美，样样俱全。
什么教育都有，就是没有教会孩子最重要的：自我接纳。
精神分析大师科胡特认为，一个功能良好的心理结构，最重要的来源是父母的人格。
一个无法自我接纳的父母，很难教出自我接纳的孩子。
当父母的自恋发生问题，孩子的自恋必定也会发生问题。
这也是为什么很多父母在成长过程中，给与孩子的是有条件的爱。
明显好看听话成绩好我的孩子就得到的爱多很多。
小时候是：
你听话，我就喜欢你。
你好看，我就喜欢你。
你成绩好，给我争光，我就喜欢你。
长大后是：
你早点结婚，我就喜欢你。
你去当公务员，我就喜欢你。
你在我身边陪我，我就喜欢你。
每个人都有人格阴影。父母也是。
一个不能接受自己缺陷的父母，大多也不能接受自己孩子的缺陷。
他们会把自己的人格阴影投射到孩子身上。
你不能接纳自己的软弱，就不能接纳孩子做不好任何一件小事情。
你不能接纳自己不受欢迎，就不能接纳孩子内向不善交友。
你不能接纳自己的失败，就不能接纳孩子一次成绩不理想丢了你的面子。
有人讲了一个故事。
有一次早高峰坐地铁，车厢里人特别多。一位妈妈带着孩子站在靠近门口的位置。
快到站时，有个人问孩子，下车吗？
孩子没说话，后面的人就挤到前面去了。这时妈妈在旁边急了，大声数落自己的儿子：
你怎么这么窝囊，咱们明明也下车，你怎么不说，真是窝囊！现在被人挤到后面来了，以后你可怎么办？
妈妈不停的说，孩子的头，低的不能再低。
父母认为孩子输不起，实则是他们自己输不起。
如果一个人长期浸泡于这样有条件的、扭曲的爱里，他可能会走向两个极端 ：
一是极端自卑，一是极度自恋。
这样的教育之下，孩子永远无法自我接纳。取得成功和幸福的可能，少之又少。
可怕的是，这种阴影模式代际传递，重复了一代又一代。
还在继续传递到下一代。
至少要有一个人，对你无条件接纳
一个人要如何打破这样的模式，真正的自我接纳？
必须通过他人，重新建立健康的自恋。
最关键的一步：打破。打破“我无力改变自己”的心理定式。
首先，生命中，至少找到一个人，对你无条件接纳。
心理学家马斯洛这样定义自我接纳：
“自发、坦率、真实，真实地对待自己的感情，并坦诚地说出自己的感受，不掩饰自己，自然而单纯地表现自己”。
你必须在一个人面前展现真实的自我，真诚的袒露你无法接纳自己的原因。
很幸运，我遇到了这样的人 —— 我的心理咨询师。
在经历了长时间的抗拒和不信任后，有一天我终于决定打破这样的思维定式，坦承自己无法接纳的一切：
我曾因外表自卑，而放弃很多珍贵的机会。
我曾太在意别人对自己的想法，而变得对社交恐惧。
我也曾因为抑郁，而与梦想擦肩而过。那段至暗的时光，差点摧毁我。
神奇的是，当你说出这些时，你会发现，你会变成完全不一样的、全新的你。
你重新获得了面对生命的勇气。
你在一步一步建立，你所需要的，健康的自恋。
你开始，一点点，爱上自己。
那些我曾经无法接纳的，差点摧毁我的缺点和过往，现在都不再困扰我。
当我开始接纳，内心自动产生动力去改变。
我开始锻炼身体。开始主动争取工作机会。阅读大量书籍，各处旅行，结交特别的人。
后来，当我自己决定成为心理咨询师时，问了她一个问题：
你觉得一个有缺陷的人，能成为优秀的心理咨询师吗？
“正是因为你能面对自己的不完美，才会成为一个更优秀的心理咨询师。”
自我接纳，意味着接受“生命的有限性”。
在认清自己潜力的基础上，追求可行性高的目标，而不是因为离目标很远彻底放弃努力。
《被讨厌的勇气》里如此描述：
自我接纳不是对得了六十分的自己说“这次只是运气不好，真正的自己能得一百分”。
而是在诚实的接受六十分的基础上，努力思考“如何才能接近一百分”。
当你开始接纳自己时，你会认识到自己是一个特殊的存在。
你甚至会觉得，那些曾经加诸在你身上的负面评价，其实很可笑。
当你接纳了自己是谁，
反而可以做出改变
有人说，接纳自己是一剂空洞的时代毒鸡汤。
它意味着，一个人不需要再努力去改变。
事实正好相反。
接纳本身，是一种巨大的能量。
作为一代人本心理学大师，罗杰斯在经历了无数心理咨询案例，研究了一生自我接纳的问题后提出一个“可怕”的悖论：
奇怪的是，当我接受了自己是怎么样的人以后，我可以做出改变。
接受你现在的样子，不会让你止步不前，而是让你更有力量去改变。
你越不能自我接纳，就越没有动力改变。
反过来，你越无法改变，就越不能自我接纳。
这是一个死循环。
罗杰斯坚信：当人有了自我接纳，就会趋向“自我实现”。
我们看到的那些没有动力改变的人，没有动力去实现自己人生目标的人，所谓颓废的、自卑的、一无是处的人....
无非是没有接纳自己而已。
几年前，有一个 20 岁的男孩对我说，你觉得我这样的人，有未来吗？
那时他拿着每个月 3000 块的工资，背负着家里沉重的债务，刚刚跟女朋友分手。
他非常帅气，却因原生家庭极度自卑。
他努力工作，却觉得自己是人群里那个，最无能的那个人。
也许在成长的 20 年里，没有一个人真正的接纳他。
我们都需要一个开始 。 打破这种死循环。
我告诉他，我的眼里，你十分耀眼。坚强，孝顺，帅气，努力.....
命运没有给你最好的，但你可以给你自己。
自我接纳，意味着，我们将真实面对自己的一切不完美。
不完美的外表，不幸福的原生家庭，不够好的能力，不完美的伴侣，曾经美好但最终破灭的感情......
这的确很难。我也花了很长时间去接受真实的自己。
但我也发现，接纳是让我发生改变的最大动力。
个体心理学大师阿德勒认为，世界上所有人都有自卑的一面。
自卑的人不一定要变得自信才可以。
自卑的人也可以自我接纳。
接纳自己的自卑就好。
一个人一生的终极任务，就是自我接纳。接纳自己程度越高的人，就越容易幸福和成功。
我希望所有教育者，都能意识到，我们需要身体力行，接纳自己，如此才能接纳一个孩子。
我希望每个无法自我接纳的人，可以开始寻找打破“我无力改变自己”的心理定式。
这种悲惨的模式，需要在我们这一代身上终结。
对了。
那个因讨厌自己肥胖而整天沉迷 ps 的女孩，没有接受任何整容手术。
在很多人的鼓励下，她参加了节目的减肥训练，咬牙坚持减掉 32 斤后，开始了新的人生。
谨以此文，献给我的心理咨询师
以及我亲爱的读者
愿你有一天，你可以开始接纳自己
哪怕一点点
- The End -
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一个人想要最大程度做到自我接纳，必须先最大程度改变内在的“低自尊”。
低自尊者，往往：
不能接纳自己，也不能建立健康的自恋
无法面对真实的自己，拼命让自己优秀
要么极度自卑，要么极度自恋
不敢拒绝，渴望别人肯定，却有无法与人真正亲密
低自尊的人，甚至连幸福都会害怕，连好的机会都会恐惧，而一个无法自我接纳的父母，也很难教出自我接纳的孩子，这种阴影模式代际传递，会重复一代又一代。
向你推荐新西兰资深心理师王亚南课程，她将5000+小时咨询经验浓缩成《21天走出低自尊，成为一个自信的人》，通过破+立真正做到接纳自我：
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