记得前几天我写过一篇文章，叙述的是和同年同月同日生的老庚的一些小事，不少热情的朋友给了我鼓励，很感动。
老庚现在仍在帮人看那个破败的养殖场，吃住在那里，孤苦伶仃俜，一个月拿一千块的工资，我觉得不值，他觉得值。说透了，他受那样的苦，不过是为儿子减轻生活的压力，是在发挥余热。作为儿子，这样对待老人是不对的，——或许，他的儿子会说：这是他自愿的。天下的老人，所谓的自愿行为，即是极不自愿，是被无可奈何的责任感驱使的，可悲可叹！
不管怎么说吧，老庚不想把年轻时的心愿了了，不想和我生活在一起，无关紧要。我们终究相互欣赏过，相互爱过，这就够了。
说这些，我的老伴应该听不到吧，假若听到了的话，他又会有什么感受呢？我想，他会微笑。我也会微笑，对他说：“老仁啊，这是我的一点点个人私情，你应该海涵啊。”
老仁肯定也会这样回答：“老凤啊，我是那么小气的人吗？况且你们又没有什么实质性的行为，不就是那点知青年代的小事吗？见怪不怪了。”
老仁和我生活了几十年，风风雨雨，历经磨难，我们有深厚的感情，这是不容置疑的。不过，这么多年，他有件事情一直瞒着我，临终时也不肯告诉我，我觉得他还是对我了解得不够透彻，或者说出来怕伤害我。
下面，我先来说说老仁是怎么先走一步的吧。
我的老仁是患肺癌走的。他抽烟很厉害，一天要抽两包，我劝过他无数次，不管用。他说不抽烟难受，有时半夜醒来也要抽一支。他走的时候正好七十周岁，被病痛折磨得只剩下一副骨架。
在他快不行的时候，拉住我的手说：“老凤，我真的支撑不住了，要走了。你说句心里话，这一辈子，你跟着我后悔过吗？”
“我很后悔……”在这个时候，他问我这个，我的心里能好受么？
“你后悔什么？”他瞪大眼睛看着我，不知我为什么要这样说。
“你先走一步，留下我一个人在这世上受苦，我能不后悔么？”说完，我已泪流满面了。
“老凤，我对不起你，我丢下你了……”他用尽全力握住我的手，说，“你要坚强一点，为我再继续活下去，活过一百岁，我们再相见，好么？”
“我听你的，老仁……你不要再说我，我真的受不了，我舍不得你呀，你可知道……”我伏在他的身上，把泪流进他的胸膛。他即使要走，也要带着我的眼泪，带着我的无限依恋。
“老凤，别哭了，别流泪了，下辈子我们还在一起。”他用手抹去了我脸颊上的泪水，说，“我对不起你，你一定要原谅我。这一生，我没有照顾好你，你一定要原谅我……”
“不要说了，老仁……”我已经痛苦到极点了。
现在，我的老仁已经走了，化成了一堆灰，而我还在痛苦中。
这么多年来，我们夫妻俩从没红过脸，相敬如宾，是大家眼中的模范夫妻，那件他瞒了我一辈子的事情，其实我早就知道了，就希望有朝一日他能主动向我坦白，但他没有。他所言的“对不起”，可能包含了那件事情，可他为什么不敢直说呢？除了怕伤害我之外，是我怕我恨他吗？
那件事情，他把它写在了日记里， 我无意中看到了，也伤心过，然而，装作不知道。
那是一件什么事情呢？也不是什么大不了的事，就是他的情感方面的故事。
我和老仁都是知青，返城后才认识的，彼此都觉得挺般配，看了两场电影就笃定了未来。我示爱过老庚那个农村小伙子，我估计他也有过恋情，但不知道发展到什么程度。
他在日记里写道：我爱她，她是我心中的小仙女，有玫瑰花般的美丽，有兰花般的馨香，一日不见她，我便魂不守舍。我爱她，胜过爱我的母亲，胜过爱我自己的生命！可她，是个农村的姑娘，沾着永远洗不掉的农村的泥土气息。我不得不放手我的爱，我的玫瑰，我的兰花，我的生命……
在这世界，我相信，作为一名妻子，看到自己的爱人如此深情的日记，谁也难以忍受心中的怒火，势必会火冒三丈，势必会一拍两散，可是，我没有！我咬牙切齿地没有！我真没有！我表面平静地像一滩死水，而内心却翻江倒海。
当阅读到他写的那篇日记的最后那些字时，我成了冰雕：你孕育着我们共同的希望，如东方破晓的第一道曙光，那么明亮，那么振奋我的心，整个世界都是我的，都是我们的，我在幸福中沉醉，在沉醉中幸福。当我母亲递给我一叠从亲友那里借来的钞票，叫我转交给你，叫我叫你毁灭我们的希望时，我瞬间茫然、愧疚、不知所以，我跪在地上哭，我要疯了！可你为什么听从了，你为什么选择沉默？你为什么不抗争？纵然太多的现实摆在面前，那时那刻，我宁可身败名裂，只要有你在我身边。你的善良，你的美丽，将永远铭刻在我的心头，永世不灭！
他这是多么深情而有富有诗意的表达啊！这让我怀疑，他和我在一起是不是一种敷衍，是不是为生活而有的形式。我咽下了所有的痛苦，因为我更同情那个农村的女孩，她比我更痛苦。为什么会这样？这到底是怎么回事呀？我真的不知道。
生活还得继续，我不能因为一篇日记改变对他的态度，这个家一路走来不容易，我要珍惜。我无数次地劝自己，过去的不代表现在，情随境迁，老仁可能早就把过去给忘了，只不过日记还在而已。
路遥知马力，日久见人心，他似乎真的把过去给忘了，一心赴在工作上，也从没回过当年插队的地方。
“老仁啊，大家都回插队的地方走过几次了，你好歹也得走一回吧，不然，显得你不重情义。”那天，我故意这样对他说，看他有什么反应。
“是哦，乡亲们对我不错，是得走走，现在工作太忙了，明年再说吧。”他说是这么说，可是，从没回去过。我想，他应该是怕触景生情，——哦，不，应该是怕触到心底的伤痛。
虽说那是他过去的事情，但我和他相濡以沫几十年，我感觉他应该和我说，不和我说，他憋在心里不难受吗？然而，他甘愿一直憋着，从不向我透露。
他是有故事的人，我也有，我不怕向他透露。
“老仁啊，我向你说件事情，你听了万万不能生气，特殊的年代，特殊的事情，特殊的情感，对不？”我笑着对他说，“你想听我就说，不想听就算了。”
“你想说我就想听，你不想说就别说。”他也笑着说。
“当年下乡插队的时候，有个小伙子和我同年同月同日生，我们是老庚，人特别忠厚老实，又特别勤劳善良，我心里特别喜欢他……”说到这里，我不说了。
“后来呢？”他问我。
“后来嘛，我就返城了，和你生活在一起了。”我一本正经地说。
“哦……”他拖长了声音，却不再问了。
那时，我很想问他有没有和我同样的故事，但想了想又没有问。他不愿自己说出来的事情，我勉强要他说又有什么意思呢？不问为好。
有人说，谈过恋爱的人再成家已经和爱情无关了，不过是在一起过日子。有时候，我真的有这种感觉，仿佛我和老仁同在一座荒岛上，相互依偎，相互取暖，真不关爱情什么事。他的心在他的故事里，我的心在我的故事里，两人彼此相怜，并不一定相爱。这是悲哀的婚姻吗？如果是，在我失去他的时候，为什么又感觉失去了整个世界？这是日久生情吗？
人非草木，我和老仁是患难夫妻，我们是有真感情的，确定！
在他走后，我的心走回了从前，想拾回青春时的遗失，这是人之常情。每个人的命运不一样，但每个人的心都一样。在暮年，我不能和老庚走到一起，而心一定在一起。他会想我，我也会想他，直到和老仁一样在另一个世界思考。
这，大概就是所谓的人生吧，但愿世间的众生个个无怨无悔，找到属于自己的幸福。
20210225凌晨
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