关于我的恋爱

其实放弃张呈宇我的内心没有除了孤独之外一丝的不适感 我凭着年少无知样貌不丑接受过不少追求我的男生 个子高的 五官帅气的 性格乖巧的 家境优越的 但我其实只是在经验里处理关系 论根本 我一点都不懂爱 我不明白自己的内心究竟是痛是痒 我要什么样的人 这个人我究竟是喜欢还是讨厌 为了维系表现的和平我总在假装 假装一次两次三次 后来独处的时候我问我自己我的真心的时候 我问不出来了 我找不到真实的自我了 这就像恶性循环 我彻底的沦陷在了自我欺骗里 我感觉的到自己在这方面的混沌 但我解决不了

　　张呈宇这件事情也就很好解释了 我不知道是喜欢还是讨厌 根本就是他执着于我 一次一次的甩不掉 回来找我 回来找我 甚至从房顶翻到我的窗子旁边敲窗子 或者喝的烂醉如泥坐在我家大门口胡言乱语就是不走 或者几十个电话不停的打不管你是凌晨还是半夜还是一直不接 或者开两个小时车回到我身边送上一张笑脸温柔的说一些无关紧要的话 每次都是这样 回来的举动让我感动或者以为他这样的回来是要怎样爱我 然后就是各种惹我生气 可能有我脾气不好毛病又多的原因 但总归是他做不好 就比如让他别说脏话 这都快一个月了 根本没改 就像没这回事 我也是没话了 还有让他不玩社交软件 一把他甩了前面甩后面就玩上了各种撩妹让他解释他还反问我为啥甩他 简直是非不分颠倒黑白 对了我明明不说脏话的 我让他别说他老是说 弄得我现在玩游戏老是不由自主飚脏话 我好无奈啊 气人 且不说这些幼稚的话 他的现状我接受不了 为啥呢 因为我的十八岁不想用来投资一份没有营养的爱情 我可以好好练嗓子唱歌主持 我可以健身跑步学习舞蹈 我可以学外语背课本考大学 我投资自己不行吗 为啥要浪费在一个陌生人生的儿子身上 给她照顾儿子的心情 就是你儿子太穷了有点 哈哈 哎其实一直以来张呈宇也没给我花多少钱 我也给他买衣服买鞋子各种的花了不少 不计较了 反正我不是因为钱才跟他分别 是因为跟他相处不了 我无法甘心放弃自己还有可能性的明天 就当做我的野心无耻又可恶 歹毒又卑劣 偏偏容不下这个看似美满的现状 把一切搞砸后 自己在嘈杂里脏乱里忍受折磨与困苦 就这样吧 我自己选择的 不奢求有人能懂我的心 我自己承受 我自己明白 我自己坚持 坚持把生活过好一点 让自己变好一点 最起码不要让父母因为自己受苦 以前我总放不下他爱着我的时候给我的那份把我裹的紧紧的安全的幸福的满足的感觉 后来他凭借着在我这里留下的我对他的习惯 就像抓住了我的软肋 我的小辫子 开始欺负我故意伤害我的时候 我才一点一滴看明白了他这个人 我才一丝一毫的感受到了人性的究竟 我才被动的了解到这段感情的真面目 疼过一次两次之后 我就不那么想要紧握那种他爱我的感觉了 代价太大了 我真的太害怕那种感觉了 每多活一秒都让我痛不欲生的撕裂的疼 煎熬在火海里挣扎着勉强的疼 撕心裂肺却不能破坏任何的捆绑的疼 这感觉在有一天夜里差点逼死我 也让我跟生活近距离的接触了几个小时 那滚烫的利刃在我的脖颈边上擦来擦去就是不肯了断了我 可能因为我还缺很多个这样痛苦的时刻才受罪才够偿还我欠下的罪孽 我也不知道自己欠了谁什么 就是以前看一本书上说人活在世上就是还 死了的人是还够了 就像监狱释放了罪犯一样 刑满释放 我还没死 就要还一些什么 就要不停的受罪 不停的流眼泪 我扯的有点远了 我只是想说 我实在给他不了他期待的一个我们的未来 我没办法为一个人这样慷慨的奉献自己 我生下来骨子里就不是做这种人的人 我就是一个自私吝啬刻薄孤傲的不要脸的蠢货 就这样吧 他也自认牛逼 那就用自己的牛逼好好活吧 一般般的姑娘太多了 叽叽喳喳的省吃俭用 东奔西走的狐朋狗友 这就是当下的女孩 他慢慢选择吧 反正生活的本质就是苦涩 他快乐不到哪的 没有个有头脑的女人培养 他也赚不了几个钱 凭他爸给他赚的钱 我看还得等十来年 他爸从监狱出来了也未必能花上 他爸出来了也没有多少能力和头脑再创业 到时候的社会多难 缺他一个创业的老大爷 一点都不现实 那就得他养着他爸 还有他妈 他找女孩还得买楼房 临河楼房一百平以上七十万 装修二十万 买辆车二十万 结婚二十万 哎 所以我真的没心情躺这趟洪水 我对他的感情 他对我的付出 不够让我承担这些 脱离开他 我家是不宽裕 但我活的简单 我只要负责要我的一亩三分地 再稍稍努力努力 我的快乐是很容易达到的 但是在他身边一切都不同了 他快乐我才能快乐 因为人的情绪会传染嘛 跟他呆在一起他苦瓜脸我怎么笑的起来 想唱歌也只能在心里唱 只能把他的问题解决了他开心起来了 我才能跟着开心开心 多可怜 可能我还是年纪太小 或者没遇到我奋不顾身的人 但想想明明就很愁人 主要是他家的问题和我家的问题一样难已解决 我就是个麻烦 我还找个悲剧 我俩凑在一块为了不是一家人不进一家门? 罢了吧！没心情了 我苟且偷生 浑浑噩噩 庸碌终生也不至于这么憋屈 这就是根本了 表面就是 他跟我沟通不了 我搞不明白他的笑点 怒点 沉默点 爱意点 冲动点 平静点 总之就是个我摸不清楚的人 莫名其妙还始终无法讨我欢心的人 也许就是我之前那句话吧 我是他的惩罚 他是我的成长 就过去吧 痛苦的成长 哎 没什么可惜的 毕竟是我自己选择的 我就一言不吭 吃了这果报吧 然后尽力的扭转人生 我不认命

　　我的心里总是怀有着对生活的可耻的憧憬 这份憧憬总是让我羞愧到脸红 因为似乎生活总想置我于死地 但我还是一次一次恬不知耻的怀有希望报着期待 晒晒太阳就幸福的发晕 听到美妙音乐就手舞足蹈 一件小小的好事就以为是救命稻草 就以为是曙光到来了 每一次的坏消息 每一次不经意的又受伤 都让我的外壳更坚固更成熟 我在长大 这就值得 这些苦痛 我不后悔 我走过来了 我没有死在路上 我没有丢掉自己 我没有丧尸道德 我没有一蹶不振 我还站着 有尊严有骨气的站在这里 风来挡风雨来挡雨 我就还没输 一段感情 不适合就失败 失败了就放下 毁不了我 我还要往前走一走 有什么难挨的磨难 该来就来 我该走还要走 我不想放弃这条命 我没这个资格作践她