不知道大家是否有这样一种感觉,自从有孩子之后,大部分夫妻的生活被侵占得一滴不剩,白天夫妻双方忙上班,下班之后要忙照顾孩子、做家务,忙完这些,也往往筋疲力尽,一句话都不想说,只想躺尸到天亮。
到了50岁之后,这种情况才发生实质性的改变,随着孩子长大成人、工作和生活渐趋稳定,夫妻间有了更多时间和闲心,可以过得轻松一点。
50岁之后,以为夫妻相处可以提升生活质量,但真正相处下来,才发现夫妻生活并不如想象中那么美好,一旦靠近就容易发生争吵,反倒是之前大家各司其职,好像更舒坦。
甚至在心理学上,也广为流传着这样一句话:50岁以后,即便夫妻关系再好,也不要走得太近。这究竟是为什么?
在哲学上有这样一张图:一个顶点上支撑着一块水平放置的木板,木板的两端各站着一个人。
两个人只有在保持相对的距离,或者是同时移动的时候,才能够保持木板平衡。一旦两人中有一个人静止不动,另外一个人往前走;或者是两个人的距离过近的时候,都会导致木板失去平衡。
这意味着,某些事物中,并不是距离越近越好,反而是,在一个合适的距离保持平衡,更重要。这个结论用于婚姻生活一样,50岁之后的夫妻,即使关系再好,也需要距离和平衡。
1. 爱情定律:时间越久,爱情中“激情”的成分越少
在爱情中,有一个重要理论叫作爱情三因素理论,提出这一理论的美国心理学家斯腾伯格认为,爱情由三个基本成分组成:激情、亲密和承诺。
亲密是“温暖”的,激情是“热烈”的,而承诺是“冷静”的。只有当亲密、激情、承诺共同存在并达到一种微妙平衡的时候,才会生出完美的恋爱关系,否则,缺少了其中任何一种成分的爱情,都隐含着未知的风险。
无数研究表明,随着恋爱时间的延长、相互了解的加深,恋爱中激情的成分会慢慢减少,亲密和承诺的成分会增加,当亲密和承诺增加到一定程度时,就生出伴侣式爱情,这时候的爱情,逐步向亲情转化。
对于50岁以上的夫妻来说,大多爱情中属于激情的部分已经变得很少,如果再持续“走得太近”,就会加速“激情”的丧失,在伴侣身上再也找不到恋爱时怦然心动的激情体验,就会觉得婚姻生活普通平淡和无聊。
与此同时,50岁也是人们从中年迈向老年的分水岭,虽然延迟退休在逐步推进,但也有相当一部分人,在50岁左右就已经实现了退休。
夫妻30岁、40岁的时候,因为工作繁忙、养育子女劳累等一系列外部活动分散了注意力,对于爱情中“激情”的丧失,感受并不强烈,但在50岁之后,分散你注意力的外部事物在减少,更容易感受到激情丧失。
50岁之后,如果夫妻两走得太近,因爱情中激情丧失而引起的内心冲突也会更加强烈,这时候,人们不容易感受婚姻稳定的好处,反而会放大婚姻稳定下面缺少感觉的一面,平白无故生出许多麻烦。
2. 心理发展规律:50岁之后更需要个人空间
人的心理不断发展变化,并且随着身体外部的变化,内心也会表现出与之相适应的心理特征,这是身心发展的规律。
埃里克森将人格发展分为八个阶段,认为每个生理阶段都有与之相对应的心理特征、矛盾和挑战。
其中,18-40岁是成年早期阶段,这个阶段的心理特征与挑战是亲密和孤独,人们寻求亲密关系,希望于通过两性关系来获得爱和亲密。
65岁之后的人生是人格发展中成熟期,这时候,心理特征与挑战是自我调整与调整失败。进入成熟期后,人们加速衰老,身体上的各项机能都在下降,老人的心力、体力和健康都每况愈下,自我调整需要接受身体机能下降的事实,又要以积极的心态来面对,人们更倾向于关注内在自我、发现自我的力量。
而40-65岁的成年期,则是从外界、从别人身上获得亲密感,转变到从内部、从自我身上获得接受感的关键时期。40岁之前的成年早期,完善自我的力量来自于外部,65岁之后的成熟期,完善自我的力量来自于内部。
40-65岁的过渡期,内心有追求亲密的一面,也有追求自我的一面,需要身边有亲人、伴侣的存在,也需要有自我的空间。
如同罗曼·罗兰所说:“所谓幸福,是在于认识一个人的界限而爱这个界限。”
50岁之后,即使夫妻关系再好,走得太近,也是在打破这个界限,打破人从追求亲密到追求自我这个发展过程中的平衡。所以,50岁之后的夫妻,即便关系再好,也不能走得太近。
3. 距离更能产生美:靠得太近,容易刺痛彼此
在心理学上有个效应叫作刺猬效应,也可以用来解释50岁之后的夫妻,为什么要保持一定的距离。
“刺猬效应”来源于西方一则寓言,在寒冷的冬天里,有两只刺猬要相互靠近取暖。
一开始由于它们的距离太近,各自的刺将对方刺得鲜血淋漓,后来它们调整了姿势,相互之间拉开了适当的距离,才得以取暖又不伤害对方。
这个理论向我们阐述了距离产生美,放在爱情上也同样适用。每个人的性格中都有鲜明而独特的一面,正如“世界上没有两片完全相同的叶子”,就算再相像的夫妻,也不可能在任何事情上完全同步。
夫妻遇到同一件事,有不同的思维、想法,这些不同的思维、想法和行为模式就等同刺猬身上的刺,强行靠近,只会把彼此都伤得很深。
与其在矛盾产生之后想着怎么解决,不如在一开始的时候就不要靠得太近,从根本上杜绝问题的产生。
50岁,是夫妻关系中一个重要的时间节点,这时候无论外部环境还是内部心理,夫妻双方都迎来重要变化,巨大的变化是亲密关系中无法避免的挑战,但挑战与机遇并存,虽然夫妻间不能走得太近,但也不能离得太远。
维护夫妻关系,最重要的不是一个固定的相处模式,而是夫妻双方共同经营,只有双方都用心,才会有越来越好的夫妻关系。
来源:沐棋心理
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