言语愈来愈少，表情愈来愈少，多梦易醒，禁闭门户坐着，抑或躺着，腹痛剧烈时，我用热水袋捂着，蜷缩着，深深的弯下了腰去。
每天认真的服用Jenny姐为我买的月见草油，一个多月了，我从未认真的去依赖一种药物，但是它，好像对我全无效果。
孤零零的躺着，像沙滩上一尾渉死的鱼。与抑郁和恐惧对抗，还有那排山倒海一般汹涌而来的疼痛和悲伤。
我长久的盯着窗外那颗瘦骨嶙峋的树。那树上什么都没有。
这样的状态下，自然是写不出什么东西来了。
我太懂得抑郁的根由和解药，其实都在于自己，任何旁人无能为力。这个黑胡同，惟有自己努力爬出来。只是，在我爬出来之前，不要打扰我，不要指责我，我仅仅是需要一点点时间而已。
下午，又飘起了雪花，稍纵即逝的又停了。朋友发过来语音，听她在那头碎碎念，她语速极快，我寥寥数语，只是“嗯嗯啊啊”的应和，她偶尔爆粗，在我面前总是这副率真的样子，什么都可以说，无需掩饰。关于生存，关于梦想，关于自由，关于她接下来迢迢的旅程，关于性和爱，关于疼痛和死亡……她滔滔不绝的说，我在这头一字一句的收，这长长久久的对话是一张无弦琴，彼此知音。
我们都孤独，但她的孤独需要倾诉。我不要，我全凭自己慢慢消解。但即使我缄默不语，她亦是懂得的。我需要这种懂得。于千万人中，“惺惺相惜”，恐是最稀有最珍贵的，同性少，异性更少，友情爱情都一样。发生在同龄人间，更少有。
最近很喜欢去养生馆的浴室里泡澡，那里的女孩子都很清纯漂亮，她们都叫我姐姐，在烟雾袅袅升腾的浴室里头，我可以对着若隐若现的镜子看自己在缓慢衰老的身体，看日益明显的锁骨一直延伸至我的肩胛处，像一只翩翩欲飞的展翅的蝴蝶……接过她们递过来的浴袍，细腻的手指落在我背上的时候，温暖而妥帖，有一种奇异的美好和温柔。这是酷寒而漫长的冬天里，唯一踏实而切近的温柔和美好了。
打开互联网，烂事糟事依旧那么多，不晓得挑哪一件咬牙切齿才好。慢慢的，审丑疲劳了，眼皮都不想抬了。说什么都是多余，写，更是。经过这么多年，到底我是疗愈了，还是麻木了，还是我彻底放弃被拯救？我不知道。
我写文开始避开热点，开始劝说好友能走就走，不要再做一些无用的启蒙，也有人指责我闭口不提闵主了……是的，这一段时间里，我确实在思考一件事：在这乌央乌央的大多数里，坚持这么多年去启蒙他们，到底有没有用？有没有必要？我们以往付出的代价还不够多吗？他们需要你唤醒吗？你有这个能力和资格吗？你凭什么要惊醒他们的美梦呢？知道太多真相太痛苦了，而能够陷在美梦里长久不醒，是一件多么幸福的事情啊。
不是甘心妥协了，只是已经走到山穷水尽的地步，便决定停止这种“愚公移山”式的努力， “没有希望的事情还有坚持的必要吗”，徒劳无功的事我们做得还少吗，反正无论怎么选最后都会后悔的吧？人生是悬而未决的问句。多么想，在余生里，活得轻松一点，哪怕一点点也好。我知道，我们没有错。
作为悲观主义者，我不够彻底。作为乐天派，我不够阳光。我是游离在灰色地带的无色人。然而我也知道：一切伟大的思想都来自悲观主义，来自绝望和虚无。直到伟大的思想也成为一种虚无。
是的，若人生可以重来，我愿愚钝懵懂，定不谈政治，只谈爱情和钱。我不勇敢，我懦弱的要死。真勇敢的人淡定，坚定，临危不惧才是定海神针。我怕苦，怕疼，怕黑，怕手铐再一次锁上我的手，且有神经质，难达此境界。我非常清楚。吉娃娃成不了金毛。
雪依旧在下，零零散散、断断续续的，它试图把尘世削成一面镜子，熠熠生辉，使人羞愧。直到飞逝的鸟群将一切切碎，世间的假象纷纷坠落，留下来的痕迹并不多于，深夜里我们面对自己的意义。
雪后的大地太脏了，人群太挤了，我常常觉得喘不过气来。于是每天都很想躲起来，想被所有人忘记，拒绝和这个世界交谈。
我的身体空无一物，白茫茫一片。苟且于乱世，不动声色的冷漠，我多想变成一颗冬眠后才出现的小蛇，或者鬼鬼祟祟冒头的庄稼，或者深山里没有人会注意到的一截枯木，或者是云，或者是来一会儿就走了的风。世界是一个巨大的壳，而我躲在自己的壳里。
喝了一杯酸奶，抽一根烟，灵魂和乌云便都在我的房间跳舞。我又开始提醒自己：“世界没有坍塌，只是在度过冬天”。“生命只有一次，而活着，已经有很大的意义”。我的胡言乱语，各位看客略过便好。雪上写字，融过便好。言语有限，但也总能抵达虚妄之途。晚安！
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冬日珍重，随喜安康！
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