2020-10-19 06:55
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音乐:Redi Hasa&Ludovico Einaudi-The Silence of the Trail
歌曲:玛啡因-你害怕被谁听见
孩子乱发脾气这事,真是个千古难题,不管多大的娃,发起脾气来都不好“对付”!
小孩因为各种奇葩原因发脾气的“名场面”家长一定没少见识过,学堂也经常收到很多家长对这类问题的咨询。
有孩子经常不开心,遇事总爱发脾气,父母束手无策的:
有孩子爱发脾气,父母总是打骂,没有更好解决办法的:
有家里俩宝贝,大宝因为吃醋,觉得妈妈不够爱自己而发脾气的:
不久前,李湘的女儿王诗龄也因为发脾气挂妈妈电话上了次热搜。
节目里李湘给女儿打电话,说非常想她。
诗龄大概正因为什么事情发脾气,就说了句:“我一点也不想你,没什么事的话我就挂了。”说完,就把电话挂断了。
女明星在亿万观众面前被女儿这样对待,“尴尬”俩字就差打在屏幕上了。
评论里都在说这个小姑娘“太任性了”“公主病”“大小姐脾气”......
那么,到底为啥,孩子的脾气会这么大?
理解孩子的小脾气
并帮助孩子接纳它
关于王诗龄挂电话这件事,李湘在后边采访部分,解释了女儿发脾气挂电话背后的原因——因为一些事情,作为妈妈的她还没了解清楚原因,就直接批评了女儿,女儿感觉没有被尊重,所以才很生气。
虽然之前李湘在没搞清楚原因的情况下批评了孩子,但当孩子因为这件事情生气时,李湘没有当即发作把孩子批评一通,而是能去体察孩子为什么生气,这还是非常值得赞赏的。
敢于从自己身上找原因,这份初心和自省能力,非常宝贵。
这其实是我们很多父母都需要经历的思考过程。我们绝对不是不爱孩子,出发点都是为了孩子好。
但在孩子犯错的时候,往往首先想到的就是批评教育孩子;在孩子乱发脾气的时候,也是要么严厉喝止,要么讲道理教育。
孩子的感受往往会特别难过,他们希望父母别动不动就生气,在他们已经为自己的状况感到焦虑的时候,只是希望父母能够理解他们,帮帮他们。
加州大学旧金山分校的婴儿精神健康项目主任AliciaF. Liberman博士,在她的著作 The Emotional Life of the Toddler 中,描写了一段13个月大的宝宝和妈妈的互动,非常动人:
玛丽有一天非常不满,满屋子跑,踢自己的玩具,完全无视妈妈。
妈妈观察了一会儿,然后说:“玛丽,你对妈妈生气了。”
玛丽停了下来,不解地看着妈妈。
妈妈说:“当你到处跑呀踢呀又不理我,怎么都觉得不对劲的时候,你可能就是生气了。这是ok的,我们每个人都会有生气的时候。”
玛丽的脸突然亮了起来,她似乎明白了一些事情。她停了下来,站的直直的,重复地说:“生气,生气”。
“是的,你可以告诉我你生气了。”妈妈说。
故事中的小玛丽只有13个月大,她还不能完全通过语言来向妈妈表达自己的感受,但是却因为母亲的耐心观察被理解了,并且被“生气”这个词概括而弄懂了自己经历的感受。
这份被理解和接纳的快乐,甚至都让她忘记了生气。
有心理学家说:孩子心中愤怒的最大来源,是他们根深蒂固地以为自己没有人爱。
所以,孩子爱发脾气,最好的解决办法就是,让孩子感受到真正的理解和安全感。
当一个孩子在生气的时候仍能被自己信任和爱的人理解和接受,难以明状的感受还被准确的语言表达出来了,这是多么美好的感受啊。
做孩子的情绪管理榜样
然而不少父母的心声是这样:
“我也知道发脾气吼孩子不对,但就是控制不住啊,我的父母也是这样教育我的,现在要我用爱和耐心滋养孩子的情绪,真的不知道该怎么办,又不能放任不管。”
首先,我很理解,很多人的暴脾气都源于童年的经历,这种家庭暴力有时会像诅咒一样代代相传,改善脾气也不是一蹴而就的事。
也许你可以先心疼地抱抱自己,对自己说“我的暴脾气,不全是我的错”“我不是天生的坏妈妈”——先减轻这份愧疚和自责,再慢慢找回理性、成熟的自我。
管理好自己的情绪,对孩子的积极影响有多大呢?
胡适曾在《我的母亲》一文里说道:
“如果我学得了一丝一毫的好脾气,如果我学得了一点点待人接物的和气,如果我能宽恕人,体谅人——我都得感谢我的慈母。
一个情绪平和的母亲,一个善于管理自我情绪的母亲,是孩子一生的福气,更是每个母亲一生的必修课。”
儿时,在胡适的记忆里,每到除夕,家里总有一群讨债的人。
母亲忙前忙后,料理年夜饭、压岁钱等,不气不恼,就当没看见这群人。
等到所有的事都忙完,才去邀请本家长辈,每个债主发点压岁钱把他们请走。
倘若胡适做了什么错事,说了什么错话,母亲都会等到只剩他们母子两个人的时候,关起门来耐心教导他,从未当着众人的面责罚他,吼骂他。
心理学专家斯霍勒博士曾表示:孩子会把妈妈的个性、特点不自觉地吸纳为己有,并表现出来。
所以,如果父母懂得管理情绪,孩子也会因此习得正确处理情绪的方式,随意发脾气的情况也会得到改善。
借用著名教育学者王人平先生的话来说:
“当作为父母的我们因为孩子的哭闹、任性而训斥、打骂孩子时,等于说:孩子,你不可以有情绪、不可以发脾气,但我可以!这对孩子既不公平,又做了坏的示范,也忽视了孩子的感受、动机和真实需求。期待孩子能理性地表达自己,我们要先做个情绪稳定、理性表达,能真正看见孩子的父母。”
如果你总是批评你的孩子,
他不会停止爱你,
而是会停止爱自己。
可当我们实在忍不住怒火的时候该怎么办呢?不妨来看看曾经的美国总统林肯的故事:
陆军部长斯坦顿来到林肯那里,气呼呼地对他说,一位少将用侮辱的话指责他偏袒一些人。
林肯建议斯坦顿写一封内容尖刻的信回敬那家伙。
“可以狠狠地骂他一顿。”林肯说。
斯坦顿立刻写了一封措辞强烈的信,然后拿给林肯看。
林肯高声叫好:“要的就是这个!好好训他一顿,真写绝了,斯坦顿。”
但是当斯坦顿把信叠好装进信封里时,林肯却叫住他,问道:“你干什么?”
“寄出去呀。”斯坦顿有些摸不着头脑了。
“不要胡闹!”林肯大声说:“这封信不能寄,快把它扔到炉子里去。凡是生气时写的信,我都是这么处理的。这封信写得好,写的时候你已经解了气,现在感觉好多了吧,那么就请你把它烧掉。”
我们可以学习这个方法,每当我们觉得自己马上要忍不住骂孩子了,可以先冷静地说:“妈妈现在需要静静,你能先让妈妈单独待会儿吗?”
然后在孩子看不到的地方想摔枕头还是大叫都随便。
我们应当时刻提醒自己:孩子的成长必定要经历试错的过程,这是正常的,而我们忍不住骂孩子,是我们自己无法掌控好自己的情绪,绝不能让自己的脾气误伤到孩子。
做能真正看见孩子的父母
在孩子发脾气的当下,克制住怒火是容易的,但做到和孩子共情,却需要付出更大的耐心。
蛋糕少了一个角、一片厕纸没撕整齐......任何一件小事,都能让孩子突然生气,站在我们大人的角度想,真是怎么也理解不了。
可是如果我们足够爱孩子,想走近TA的内心帮忙解决问题,就会切换到孩子的角度去想想,也许就能体会到孩子的感受——好不容易吃到一块心心念念的蛋糕,打开却突然发现不完美,那种失落的心情,也是人之常情吧?
之前网上一个视频很火,小女孩正在发脾气,而小女孩父亲处理孩子情绪问题的方式,堪称教科书级别。
面对发脾气的女儿,爸爸没有制止和责怪,只是蹲下身去,看着孩子的眼睛,温和地告诉她:
“每次生气的时候,不要一直沉浸在愤怒的心情里,你要学着去接受它、尊重它。
你要承认你生气了,然后慢慢放下。
如果还是不开心,也没关系,我们依然爱你,你的世界始终一片光明。
你可以生气,只是不要让这种心情支配你太久,因为这样会出问题。
慢慢放下、克服它,也可以大喊发泄、拿枕头出气。
重要的是,你要把你的想法说出来,这样我才能知道你的底线在哪里。
我会尊重你的底线,也尊重你的心情。
要是今天不适合跟你开玩笑,你只需要告诉我,我就不会了。”
最后,他邀请孩子一起出去散步、踢踢土,把愤怒远远地抛到脑后。
面对愤怒的孩子,用愤怒的方法回应不可取,跟TA讲道理说“发脾气对谁都不好”,在孩子气头上也不会有任何效果。
视频中的爸爸给我们做了很好的示范。
当然,每个孩子的个性都不相同,发脾气的原因也千奇百怪,但我们面对孩子发脾气时,有一点是最基本的,那就是——任何情况下,都请别忘了表达爱,用尊重和耐心,看到孩子内心真正的需求。
当这个“小刺猬”正在发火的时候,别怕疼,先抱抱TA,顺顺毛,你会发现孩子身上竖起来的刺马上就变柔软了。
孩子每一次发脾气,其实都是家长和孩子共同学习和成长的好机会,而父母爱的能力,是给孩子最好的教育。
同样是孩子发脾气,
如果你只看到表面,
那就丧失了一次走进他们心灵
帮助他们成长、
学会自我情绪管理的机会。
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