有人问我：'活着的意义，是什么？'

今晚练字，从范曾的字中体会到自成风格的难处，我看过不少古代书法家的作品，无不被后人称赞，临摹…

又看到不少现代书法家也都已自成一派，颇有成就。

其实，成就之初，每个人都逃脱不了在第一本田字格纸页上曲扭艰难的学写那个'一'。

看来，能够自成一派的后者，都是在学习的过程中融汇了其它学问中的点滴，而后又有了思想和创新。

学问，既是先学而后问吧！

正写着，收到一位姐姐发来的消息：

'人活着，有什么意思吗？'

'我们为什么活着？'

这个问题，大概是不少人都曾疑问过，却也无从解答的。

我当时并没有足够清晰的思路去回答她的问题，不过想起昨晚读了泰戈尔的《飞鸟集》，有几首诗写的甚好：

That I exist is a perpetual surprise which is life.

我的存在，是一个永恒的惊奇，这就是人生。

God says to man, I heal you therefore I hurt, love you therefore punish.

神对人类说：'我治愈你，所以才伤害你；我爱你，所以才惩罚你。'

我们的生活中，开心的时候，看阴天都觉得奇幻，淋成落汤鸡也会觉得烂漫无比；不开心的时候，稍微一点过度的沉静都像是划过皮肉的刀片，带来无法言语的疼痛。

当然，这只是表达心情，不是人生。

我稍微沉淀了一下之后，这样回复了姐姐：

'如果把一生看作一天…早上太阳升起的时候我们也知道夜晚会来临，但是我们仍然会睁开双眼，并且起床。也不知道是谁规定的，我们就按步骤做着白天该做的事情，天黑了，我们也就知道一天结束了，感觉到了疲惫，也陷入了沉睡。

也许人活着的意义就是你无法预料接下来会发生什么，什么时候才是结束。我们在漫长的途程中行走，或许是等待，或许是突然来了，那就是终点。'

这段话，在姐姐说到'最终还是会死'的观点之后发给她。

的确，这类似绝望的黯然伤神都存在于我们无从解答的最终，一种无奈的放弃和妥协。然而之后可能是轻叹一口气，打开一本书或是播放一首曲，关于生的意义的探究，也就不了了之，依旧这样活着。

我也时常这样思考活着的意义，其实总是这样感到，我们会因为诸多情绪和事情去对活着感到厌倦和疲惫。然而提及死，都是消极的，并且恐惧的。

看吧，我们不怕迷路，我们怕的结束。

我一直以来都不曾想要放弃活着，并且还有些无赖。

就如上学期间，我明目张胆的在老师讲课的时候睡觉，偷偷的逃课翻墙离开校园。

某次月考的倒数成绩，上课偷看小说被老师发现并没收，还有就是当听到老师对我说：'让你家长来学校一趟！'

那个时候这句话像是人生的终点，我只有一种想法：我这辈子算是完了！'

但是，不管我多么的顽劣，都从来不会对父母说出那句略有骨气的宣言：'我不上学了！'

这是我的苟且，我觉得我还是应该上学，哪怕是作为一个学渣！

后来就到了现在的二十好几岁，我发现老师的'威胁'真的是不足挂齿，但却被自己的人生走向吓到颤颤巍巍。

并且也在'该像个大人一样'的时候释放了发育晚了的'叛逆'，我竟然敢对爸妈说：'我不干了！'

当然，爸妈也不是吃素的，不管是'我不上学了'还是'我不干了'，他们觉得不允许我为所欲为。抗争的最终，我第一次觉得自己想要选择死亡。

然而，这个想要死的念头也不过是源于我的愤怒，源于我想给别人带来的恐慌。

写到这时，我忍不住窃笑，笑声从鼻子里哼出。我大约了解了活着的意义：

人都说，人生不止眼前的苟且，还有诗和远方。

但我想说，人生不止眼前的苟且，还有更多的苟且，诗和远方是苟且的方式，人生还有更多的苟且。

不管我们以后会成为有所成就的伟人，或者是荒诞不经的痴人，我们都是在不知道谁规定的方式中从生到死。

最后，现编一首诗：

我看着镜中的我

随着心情的的转折

从苍白中重生了美丽

一时间竟无法挪移目光

越看自己越觉得美好

他人说我

这是陷入了镜中虚幻的恭维

我听到了警告

停顿了刚刚的专注

作以回应

并作出清醒着的宣告

再一次

我又看着镜中的自己温柔的笑

我不是越看自己越觉得美丽

而是看着美丽的自己

我才发现

我越来越爱自己