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小时候的我，很少掉眼泪。班级里的小女生被调皮捣蛋的小男生恶作剧之后，总会很委屈地趴在桌子上哭哭，然后要告老师。小男生就会手足无措，围着小女生转圈。而我，完全相反，是永远不会哭的那一个，唯一一次眼睛里泛起泪花是因为被一个很大的铁文具盒砸中了头。红眼圈是瞬间的生理反应，当我意识到以后，立马压了下去，然后瞬间感觉自己高人一等：我被砸那么疼都没哭，再看看你们，切。
我也不是从来没有哭过。记得四五年级的时候，在家里和我妈吵架，我一点不服输，我妈先是用衣架打了我几下，然后用脚开始踢我。我一边嗷嗷大哭，一边顶嘴。我妈接二连三踢了我好几脚，然后恶狠狠吼我：不许哭！我因为真的被打疼了，开始不敢哭了，硬给憋了回去。
我一直觉着，作为一个听话、懂事的孩子，是不可以随便哭的。因为哭闹是软弱，是不会被夸奖的，还会给大人带来麻烦，而乖孩子是不会惹是生非的。所以，哭很丢脸。于是，我好像从小就很擅长隐瞒自己的情绪，尤其是在很多人面前，我一直觉着自己像是一个局外人，看着所有人和所有事，很想参与进去，但又犹豫不决，踌躇徘徊。
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进入青春期以后，我开始不压抑自己哭，甚至越来越爱哭，直到现在。就好像是我尝到了哭的好处，从刚开始浅尝辄止的哭，到现在毫不抑制的嗷嗷大哭，我开始允许自己各种哭。有时候，哭完我会感觉很爽快，像是终于将心中的一块大石头丢了出来。但有时候，我却悲伤到停不下来，越哭越想哭，越哭越难过，于是哭得更加惨烈，直到搞出点大新闻，才能停下来。
我曾经想过，为什么自己会一直哭下去。有时候我是因为对方不理我：我都这么难过了我都哭成这样了你还不管我！那我只能哭下去了，哭到淹没满世界，我看你会不会哄我。有时候，我会觉得，太坚强是没人注意没人心疼的，会哭的孩子有奶吃，我只有哭啼啼把自己搞得惨兮兮的，才会得到关爱。无论是什么原因什么情绪，只要我陷入进去，我就完全无法自拔，只有哭下去，别无其他。
再后来，有一阵子因为各种各样的事情，我整个人状态不太好。我开始不哭不闹，坐在那发呆，一呆一大晌就过去了，然后站起来，继续做事情，但没有任何感觉，好像任何事情都与我无关。后来，我意识到那种模式有多可怕，开始逼自己去哭去闹，那种感觉就是：哦我还在活着，我还能哭闹得起来，我还有血有肉。
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哭还是不哭，好像并没有一个标准答案。其实，哭不哭并不是重点，重点是你能意识到，自己的内在到底是什么感觉，到底是什么样的体验。如果我很难过，我的难过是为什么？是因为对方没有合我心意，就像小孩子没有拿到想要的糖果，还是因为虽然我体谅了对方，但我仍然难过。如果是前者，你可以试着观察自己的要求是否必要，可以试着不要求，看看会发生什么。如果是后者，你可以做出选择，如何处理这段人际关系。
如果哭完全是为了达到什么目的，并且被这种想法控制而不自知，是最可怕的了。
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