再烦我就把你绑草船上借箭去！
高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。
风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！
你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了...
兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
为避免酒多误事，请在酒醉时保持清醒状态。
在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
傻就傻在太聪明了！
人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
看有该落下的没落下吗?
走的最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
我左青龙右**,腰间纹个米老鼠.
上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
她胖得我大腿都拧不过她胳膊.
忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。
顾客不是上帝，顾客只是上当。
时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
上了初中以后有几个人能听懂一节课
不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。
生气了我就睡觉，高兴了我就乐一会在睡。
忍无可忍，就重新再忍！
如果说我懂的道理比别人多一点，那是因为我犯的错误比别人多一点。
看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的！
我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!
你给我滚，马不停蹄的滚……
做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
我上我的猫扑，你进你的小黑屋。
我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
我发誓再也不发誓！
一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气...
世界上只有想不通的人，没有走不通的路。
不想当方丈的神父，不是好道长！
偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。
别在我面前摆POSE，我真怕忍不住想摔相机。
这鞋多少钱一斤?
怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数
我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来
我说我是导演，她就跟我睡了。第二天，我说我是动画片导演，她哭了
那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
有一天小三哭了，因为出现了小四！
我何时能潇洒的哭泣，即使那样还是那么的美。
电影没有导演，可以成为故事；故事没有编剧，却啥都不是了。所以人生至少要成为编剧，要想精彩，就努力发展导演
地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
幸福对我说，你还太小。
在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了...
生活总喜欢把我扔在天使与魔鬼间当拔河的绳子，为了报复他们，我决定做草绳，断了，然后他们都滚一边去...
别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽 兽不如的。
当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
要是你再年轻十岁我可以说你幼稚，但现在我只能很遗憾的说你弱智。
两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇... ?
你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
男人上班前一般由老婆为他系领带，男人上床前多时由情人为他解裤带。
低头要有勇气，抬头要有底气。
成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
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