1、初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,
看到后面一同学嘴唇红肿(酷似东成西就里的梁朝伟造型),
并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事,
咬打火机玩,不料质量太差,爆了。
2、国庆归家,回家路上,千里车流,万里人潮。
望高速内外,车行如龟,人头如麻。
司机烦躁,一步不动,没有带饭,还憋出尿。
交通如此多焦,引无数大款上公交。
惜奥迪A6慢如蜗牛,奔驰宝马无处发飙。
一代天骄,兰博基尼,泪看无数电驴把车超。
俱往矣,还数自行车边蹬边笑...
3、跟闺蜜逛街,这奇葩怀孕6个多月了,
天热大家都懂的,这货热的实在是受不了就冲我吼:
“什么时候才能凉快啊,再这样下去,我就要爆胎了!”昂......
4、高中一奇葩,上课他睡觉。老师愤怒将其罚站,还说:“你要敢乱动就站一上午。”
因为夏天,教室有蚊子。正当一只蚊子向他飞过来的时候,
他迅速吐了下舌头,还发出滋溜声,正巧被班主任看到。
班主任愤怒了:“你干什么?”
他说:“有蚊子。”
班主任:“有蚊子你吐舌头搞什么?”
他说:“你又不给我动,我就吐下舌头,模仿下青蛙吓吓它。”
5、500元,叫半年爹,你愿意吗?
6、早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。
快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,
就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。
等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,
见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“我知道你饿了,多吃点儿。”
7、早上我姐姐喂我外甥女(她女儿)吃面,
我姐姐问: “你还要不要吃的,不要吃我给狗吃了噢!”
外甥女表示不要吃了,我姐就把面倒在了我碗里。
小时候欺负我,长大了还这样!
8、今天师傅来装空调,我一再提醒他小心点,安全第一。
他说:“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛,放心,出了事我也决不找你的麻烦!”
说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。
那一刻,一到十五楼的声控灯全亮了!
9、就去年九月份,班里网风很重,二十多个人相约打cs。
到了门口,网管却说穿校服的不给进,哥们牙一咬,
脱,华丽丽的二三十人光膀子上网,场面那件一个壮观啊!
后面进来一哥们,爆出一句:“卧槽,我以为我进猪肉摊了!”
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