1、初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，
看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东成西就里的梁朝伟造型），
并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，
咬打火机玩，不料质量太差，爆了。
2、国庆归家，回家路上，千里车流，万里人潮。
望高速内外，车行如龟，人头如麻。
司机烦躁，一步不动，没有带饭，还憋出尿。
交通如此多焦，引无数大款上公交。
惜奥迪A6慢如蜗牛，奔驰宝马无处发飙。
一代天骄，兰博基尼，泪看无数电驴把车超。
俱往矣，还数自行车边蹬边笑...
3、跟闺蜜逛街，这奇葩怀孕6个多月了，
天热大家都懂的，这货热的实在是受不了就冲我吼：
“什么时候才能凉快啊，再这样下去，我就要爆胎了！”昂......
4、高中一奇葩，上课他睡觉。老师愤怒将其罚站，还说：“你要敢乱动就站一上午。”
因为夏天,教室有蚊子。正当一只蚊子向他飞过来的时候,
他迅速吐了下舌头，还发出滋溜声，正巧被班主任看到。
班主任愤怒了：“你干什么?”
他说：“有蚊子。”
班主任：“有蚊子你吐舌头搞什么?”
他说：“你又不给我动,我就吐下舌头,模仿下青蛙吓吓它。”
5、500元，叫半年爹，你愿意吗？
6、早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。
快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，
就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给老婆看。
等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，
见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。”
7、早上我姐姐喂我外甥女（她女儿）吃面，
我姐姐问: “你还要不要吃的，不要吃我给狗吃了噢！”
外甥女表示不要吃了，我姐就把面倒在了我碗里。
小时候欺负我，长大了还这样！
8、今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。
他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！”
说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。
那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！
9、就去年九月份，班里网风很重，二十多个人相约打cs。
到了门口，网管却说穿校服的不给进，哥们牙一咬，
脱，华丽丽的二三十人光膀子上网，场面那件一个壮观啊！
后面进来一哥们，爆出一句：“卧槽，我以为我进猪肉摊了！”
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