1、办公室有两个美女，互相谁也不服气。常为小事争吵，经理很是头疼。
有天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。
老板十分生气:“大清早就吵架，太不像话了！
你们两个不把原因给我讲清楚了，就一起受罚吧”。
两美女一听，又争起来了。
“我先讲...”
“我先讲...”
见此情形，经理怒道:“胖的先开始讲。”
顿时，两个人都不吱声了。
2、一个女同事姓谢，此为背景。
早上，一男同事跟此女打招呼:“早，老谢”。
此女反应极大，大声怒斥:“把‘老’字给我去了！”
男同事立即改口:“早，谢。”
静音一秒后，笑声爆棚。
3、男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。
女同事们听到了都聚拢过来。拆开包装一看，是“千匹狼”。
其中一女同事说:“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
留下了那个男同事默默的在风中凌乱，多了九百匹...
4、你们慢慢挤着，我先睡一觉哈！
5、我家小儿子尽管两岁多了，可就是不爱跟人打招呼。
为了培养他打招呼，昨天我带他去市场买菜时嘱咐他:“小宝，你见了人一定要打招呼，男的叫叔叔，女的叫阿姨。”
来到一家熟悉的摊位，我便启发儿子说:“你想想，妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”
儿子听后突然对摊主说:“便宜点吧！”
6、甲:“这位先生！本地要建慈善安养院，希望您能响应捐献。贡献一份力量！”
乙:“好，可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了！”
甲:“呃，先生对不起，你没有在上面签名喔。”
乙:“我做好事从不留名的！”
7、两粒药丸在公路上跑的特别快、特别快、特别快....
“干嘛要跑那么快？”
他俩高呼:“药不能停！”
8、神父:“你愿意吗？”
男:“不。”
神父:“哦，那你愿意吗？”
女:“不愿意。”
神父:“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”
⊙﹏⊙b汗，神父，你学理科的吧？
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