1、办公室有两个美女,互相谁也不服气。常为小事争吵,经理很是头疼。
有天早上,经理刚进办公室,就看到两人在争吵。
老板十分生气:“大清早就吵架,太不像话了!
你们两个不把原因给我讲清楚了,就一起受罚吧”。
两美女一听,又争起来了。
“我先讲...”
“我先讲...”
见此情形,经理怒道:“胖的先开始讲。”
顿时,两个人都不吱声了。
2、一个女同事姓谢,此为背景。
早上,一男同事跟此女打招呼:“早,老谢”。
此女反应极大,大声怒斥:“把‘老’字给我去了!”
男同事立即改口:“早,谢。”
静音一秒后,笑声爆棚。
3、男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。
女同事们听到了都聚拢过来。拆开包装一看,是“千匹狼”。
其中一女同事说:“真划算,多给了你九百多匹狼呢。”
留下了那个男同事默默的在风中凌乱,多了九百匹...
4、你们慢慢挤着,我先睡一觉哈!
5、我家小儿子尽管两岁多了,可就是不爱跟人打招呼。
为了培养他打招呼,昨天我带他去市场买菜时嘱咐他:“小宝,你见了人一定要打招呼,男的叫叔叔,女的叫阿姨。”
来到一家熟悉的摊位,我便启发儿子说:“你想想,妈妈平时都是怎么和大家打招呼的。”
儿子听后突然对摊主说:“便宜点吧!”
6、甲:“这位先生!本地要建慈善安养院,希望您能响应捐献。贡献一份力量!”
乙:“好,可是我身上没有现金啊。我签一张支票给你们好了!”
甲:“呃,先生对不起,你没有在上面签名喔。”
乙:“我做好事从不留名的!”
7、两粒药丸在公路上跑的特别快、特别快、特别快....
“干嘛要跑那么快?”
他俩高呼:“药不能停!”
8、神父:“你愿意吗?”
男:“不。”
神父:“哦,那你愿意吗?”
女:“不愿意。”
神父:“好!负负得正!我宣布两人正式成为夫妻!!”
⊙﹏⊙b汗,神父,你学理科的吧?
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