1，小时候偷偷去网吧上网，被逮了个现行。小脑袋瓜一转：“只要我咬死不承认，他就会怀疑自己。”于是一本正经地对我爸说：“叔叔，您认错人了！”
如今想想，那时候真耐打。
2，刚入学的时候，班主任跟我妈说：“你的孩子才6岁，按校规是不能读一年级的。”
妈妈：“老师，你给想想办法吧，拜托了。”
经过捐了一副办公桌椅和捐款的代价我终于顺利入学。
邻居来家坐的时候问起原因。
老妈回：“晚读一年就多浪费一年的学费和粮食，相反早读一年将来还能早一年出来赚钱，这样做很值当啊！”
有谁相信我老妈只是个小学毕业生吗？
3，小说里，体内有股气在游走，不是有人给他法力，就是修炼要晋级了。
现实中，体内有股气在游泳，结果只有一个拉稀。
4，老师组织全班去爬山，快到山顶时，老师问：“大家觉得，这一路下来，哪个同学跑得最快？”
跑在队伍最前面的小明自豪地说：“我！”
老师说：“那好，照相机忘在了车上，你跑下去，拿上来。”
5，家有一小弟，相当聪明。
今天带着他上街，看到一位穿短裤的长腿美眉。
我顿时眼睛直了。
这小子立马跑过去，抱住妹子的大腿说：“姐姐，你的腿这么白，别给晒黑了，我给你挡着。”
好吧，弟弟，你知不知道你抢了哥的饭碗？
6，追求女神好长时间没结果，问大师：“我该怎么办？”
见大师将一根绳绑在一只鸡的腿上。
大师将鸡拉倒，鸡又爬起，反复八次之久。
我：“你是告诉我拉鸡八倒吧。”
大师：“错，我是叫你释放八拉拉能量。”
7，一天我去找大师：“大师，你看现在的人为了钱都挤破了头，钱就真是万能的吗？”
大师沉默了一会说：“钱能做99%的事情。”
我急切的说：“您的意思是说剩下的1%钱是办不到的是吗？”
大师摇了摇头说：“不，剩下的1%，需要更多的钱才能办到！”
8，本人不怎么喝酒，我们那里结婚每个桌子都要敬酒。
我怕喝醉就用白开水代替。
本来挺好的，可是到了玩的好的朋友那桌，有一二货来了句：“你这酒哪产的啊？怎么还冒热气呢？”
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