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2015.08.07
小伙说:“紧不紧的没关系,只要是个女的就行。”
男友看到后,问女友:“想什么呢?”女友感慨道:“你就像这个硬币,前面昰一,后面昰菊花。”
女友感慨道:“你就像这个硬币,前面昰一,后面昰菊花。”
两老头就在旁边嘀咕:“你看看,现在都小孩生小孩。”小女人听见不屑地说:“小孩不生小孩,难道生老头啊。”两老头无语了。
小女人听见不屑地说:“小孩不生小孩,难道生老头啊。”两老头无语了。
两老头无语了。
15天后病人哭着打电话给医生:“哥,天天晚上吃豆浆油条也不是个事啊。”
我就说:我这30天都在想你。突然,老婆当即给我来了一耳光,“说,还有一天你在想谁。”TMD,4月哪来31天。
突然,老婆当即给我来了一耳光,“说,还有一天你在想谁。”TMD,4月哪来31天。
TMD,4月哪来31天。
典狱长问他:“你为什么要逃狱?”“因为狱中的伙食实在是太差了!”“那你是用什么敲断围墙上的铁条?”“昨晚的馒头!”
“因为狱中的伙食实在是太差了!”“那你是用什么敲断围墙上的铁条?”“昨晚的馒头!”
“那你是用什么敲断围墙上的铁条?”“昨晚的馒头!”
“昨晚的馒头!”
乙:也谈不上秘诀,不过我有打开女孩心扉的钥匙……甲:啊,真的啊?能不能借给我用用?乙把宝马车钥匙往桌上一扔:可以,给……甲:就这个啊,我也有啊,你看。说着掏出一大把车钥匙,为啥,我不行呢?乙:尼玛,一下掏出这么多车钥匙,你泄露了秘密……甲:啥秘密……乙:人家女孩一看就知道了,你就是配钥匙的……
甲:啊,真的啊?能不能借给我用用?乙把宝马车钥匙往桌上一扔:可以,给……甲:就这个啊,我也有啊,你看。说着掏出一大把车钥匙,为啥,我不行呢?乙:尼玛,一下掏出这么多车钥匙,你泄露了秘密……甲:啥秘密……乙:人家女孩一看就知道了,你就是配钥匙的……
乙把宝马车钥匙往桌上一扔:可以,给……甲:就这个啊,我也有啊,你看。说着掏出一大把车钥匙,为啥,我不行呢?乙:尼玛,一下掏出这么多车钥匙,你泄露了秘密……甲:啥秘密……乙:人家女孩一看就知道了,你就是配钥匙的……
甲:就这个啊,我也有啊,你看。说着掏出一大把车钥匙,为啥,我不行呢?乙:尼玛,一下掏出这么多车钥匙,你泄露了秘密……甲:啥秘密……乙:人家女孩一看就知道了,你就是配钥匙的……
乙:尼玛,一下掏出这么多车钥匙,你泄露了秘密……甲:啥秘密……乙:人家女孩一看就知道了,你就是配钥匙的……
甲:啥秘密……乙:人家女孩一看就知道了,你就是配钥匙的……
乙:人家女孩一看就知道了,你就是配钥匙的……
婆婆:不愧是大银行,取个钱还要对暗号。于是低声对保安说:天王盖地虎。保安无奈直接按了一个号递给婆婆。婆婆暗喜:吓死我了,幸好我记住有这么一句。
于是低声对保安说:天王盖地虎。保安无奈直接按了一个号递给婆婆。婆婆暗喜:吓死我了,幸好我记住有这么一句。
保安无奈直接按了一个号递给婆婆。婆婆暗喜:吓死我了,幸好我记住有这么一句。
婆婆暗喜:吓死我了,幸好我记住有这么一句。
哭的那叫一个惨,只听他说道:“世界上最悲惨的事不是被分手,而是分手三天又和好了,发现女朋友学会了新姿势。”
结果,第二天,他的闹钟铃声变成了他老婆的录音,内容是这样的:老王你小声点!我已经拿到了我老公的私房钱,待会儿我俩去外面爽一下!
只看到翠花气冲冲的踹开门看到这对狗男女在床上衣冠不整的!给了她闺密一巴掌说:谁老公,你说谁老公!姐,姐我错了,你老公,你老公。这还差不多,下回别说错了啊,你们继续玩吧!
姐,姐我错了,你老公,你老公。这还差不多,下回别说错了啊,你们继续玩吧!
这还差不多,下回别说错了啊,你们继续玩吧!
小家伙可怜巴巴地说:舅舅,我同学小敏明天生日,我要上她家吃饭。能不能借我一点钱,我想再剃个十块的!
母亲跟女儿说,就他了。女儿不解。母亲说,这都是满满的正能量啊!
那天我正在小解,门外响起了敲门声,我想都没想就喊了个请进,结果我发现门口阿姨那幽怨的眼神……
爸爸:我不会游泳啊!小明:那为什么小美的爸爸就会游泳呢?爸爸:那是因为小美的爸爸天天吃鱼,所以才会游泳啊!小明:那你天天吃鸡,怎么还不会下蛋呢?
小明:那为什么小美的爸爸就会游泳呢?爸爸:那是因为小美的爸爸天天吃鱼,所以才会游泳啊!小明:那你天天吃鸡,怎么还不会下蛋呢?
爸爸:那是因为小美的爸爸天天吃鱼,所以才会游泳啊!小明:那你天天吃鸡,怎么还不会下蛋呢?
小明:那你天天吃鸡,怎么还不会下蛋呢?
男:现在你明白了?女:还是不明白!男:你脑子这么2!我睡了你老公的老婆,你睡了我老婆的老公…女:可我还是没偷你什么呀!就那几滴浑水你不也是每次自己都打包了么?
女:还是不明白!男:你脑子这么2!我睡了你老公的老婆,你睡了我老婆的老公…女:可我还是没偷你什么呀!就那几滴浑水你不也是每次自己都打包了么?
男:你脑子这么2!我睡了你老公的老婆,你睡了我老婆的老公…女:可我还是没偷你什么呀!就那几滴浑水你不也是每次自己都打包了么?
女:可我还是没偷你什么呀!就那几滴浑水你不也是每次自己都打包了么?
某男打电话大吼:“你干嘛那么在意自己体型,我喜欢的是你的人,你是我的女人,就算你一百八十斤你也是我的女人。”我开心的说:“既然你一下就猜中了,我们见面吧,喂?喂!喂……”
我开心的说:“既然你一下就猜中了,我们见面吧,喂?喂!喂……”
另外一同事说:他丫的这不是废话嘛!整过容像了就怪了。
于是,对小明说:“如果家里来了客人,他问厨房为什么那么黑的时候,你说炒菜炒的。问沙发为什么是两半时,你说嫌他碍事,锯了!他问花怎么这么多?不多不多,改天送你几个。”客人来了。“小明”!“你家厕所为什吗那么黑”?小明:“炒菜炒的”。客人:“你的妈妈呢”?小明“嫌她碍事锯了”!客人:“你家人真多”!小明:“不多不多,改天送你几个”。
客人来了。“小明”!“你家厕所为什吗那么黑”?小明:“炒菜炒的”。客人:“你的妈妈呢”?小明“嫌她碍事锯了”!客人:“你家人真多”!小明:“不多不多,改天送你几个”。
“小明”!“你家厕所为什吗那么黑”?小明:“炒菜炒的”。客人:“你的妈妈呢”?小明“嫌她碍事锯了”!客人:“你家人真多”!小明:“不多不多,改天送你几个”。
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